Eppur si smuove

Clamoroso annuncio dal vaticano: “Habemus vacuum”.

Scaduto il contratto a progetto di Ratzinger.

Il Papa si dimette. Deve aver letto un libro di fisica.

Il Papa si dimetterà alla fine di questo mese. Il 29 febbraio.

Il Papa si dimette il 28 febbraio. Ciò significa che l’1 marzo esploderà lo Ior.

Era comunque un lavoro che non gli prospettava avanzamenti di carriera.

Il Papa si dimetterà subito dopo Sanremo. Se vince ancora uno di Amici.

Stamattina il Papa cercava di convertire un file ma è stato il file a convertire lui.

8 febbraio 2013: Bagnasco “Gli italiani non si fanno più abbindolare”. Tre giorni dopo, Ratzinger si dimette.

Non si conoscono i motivi della decisione, ma pare che per iscriversi a Forza Nuova sia necessario dimettersi da Papa.

Notare l’impegno dei cattolici di capire le vere ragioni delle dimissioni di Ratzinger. Come se nessuno si fidasse della sua parola.

Ratzinger si dimette da Pontefice. Vuol provare la carriera da mullah.

Una cosa non mi è chiara: se ne va solo il Papa o chiude bottega tutto il Vaticano?

Ratzinger si dimette dalla guida del Vaticano. Ripristinata la democrazia.

(Pare sia stato beccato davanti a un distributore di preservativi)

Ratzinger non si è dimesso, verrà solo spostato in un altro Papato.

Il Papa appende i chierichetti al chiodo.

E ora Ratzi è nel bunker con Eva Braun.

Ma se ora avviene un terremoto chi si occupa di pregare per le vittime?

Il Medioevo è quel periodo storico che inizia con la caduta dell’impero romano e termina con le dimissioni di Ratzinger.

Il Papa si dimette. Dolore per i negozianti romani, nessuna salma da esporre.

L’Aids in Africa perde un importantissimo alleato.

(Ma la benedizione di ieri del Papa è ancora valida o perde efficacia?)

Intanto dalla panchina si sono alzati Bagnasco, Ravasi e Tettamanzi per dei giri di riscaldamento.

Mi piacerebbe una sorta di progetto Erasmus con il Tibet. Loro si prendono il Papa e ci prestano il Dalai Lama.

Il Papa si dimetterà il 28 febbraio. Si affaccerà al balcone in borghese.

Rispetto per chi riconosce il proprio limite fisico e decide di farsi da parte. Ma ora basta con le frecciatine a Wojtyla.

Ratzinger rimarrà comunque in Vaticano. Una volta nominato il nuovo Papa gli farà da personal coach.

Inizia la campagna elettorale dei cardinali. Scola e Bertone si sono già fatti immortalare con un cagnolino in braccio.

Ho risposto a un’offerta di lavoro a Roma, tra le esperienze lavorative ho scritto “catechista”.

“Si dimette perchè è drogato”. (Giovanardi)

Se ho capito il filo logico, dopo un papa polacco e uno tedesco adesso tocca a un papa americano.

Ma a che serve un nuovo Papa? Non potrebbe pontificare direttamente Dio?

Anche da voi appena si è dimesso il cielo è tornato sereno?

Il prossimo papa potrebbe essere nero. Con tutto quell’oro addosso sarà impossibile distinguerlo da un rapper.

Non ricordo come funziona la nomina di un nuovo Papa. Pare che un gruppo di cardinali si metta a cercare la reincarnazione di quello vecchio.

Poi sarebbe bello che una volta insediato il nuovo Papa ci sia il ritorno di Ratzinger per riconquistare il trono.

“Anch’io una volta mi sono dimesso” (Silvio)

L’abilità mediatica di Berlusconi di non fare stronzate eclatanti in un giorno in cui non ne parlerebbe nessuno.

E l’abilità mediatica di Ratzinger di dimettersi dopo le stronzate di Berlusconi e prima dell’inizio di Sanremo.

Dopo quel fulmine sulla cupola di Piazza San Pietro io per sicurezza nominerei un papa greco.

Questo Papa verrà ricordato per le cose buone che ha fatto. Tipo dimettersi.

Il Papa si è dimesso. Vuol essere nella forma migliore per quella sfida col cammello.

E’ tedesco. Ha mollato per godersi in santa pace la prossima oktoberfest.

Questa, comunque, la vera immagine di quanto successo.

ratzbaleno[1]

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L’Italia è il paese che rimborso

Berlusconi restituirà l’Imu agli italiani. Così ha stabilito il giudice.

Berlusconi presenta il nuovo contratto con gli italiani.
Va firmato qui, tra “perseverare” e “diabolico”.

Berlusconi promette un annuncio shock durante la giornata. Mi aspettavo qualcosa del tipo “Confesso, sono colpevole”.

Ecco invece quali sono i nuovi punti del suo contratto con gli italiani:

  • Se mi voti ti farò vincere 5 partite di fila a Ruzzle.
  • Se mi voti ti presto Balotelli per le tue partite di calcetto.
  • Se mi voti toglierò la marca da bollo sui pizzini.
  • Se mi voti toglierò il digitale terrestre.
  • Se mi voti ridurrò le tasse. Ma stavolta davvero.

Ridurre le tasse, eliminare l’Imu e l’Irap, rimborsare l’Imu 2012.
Interessante la proposta di questo Berlusconi. Io una possibilità gliela darei.

E’ il tipo di politico che in Italia manca da decenni.

Berlusconi promette che non pagheremo più l’Imu. Ma chissà se in maniera legale.

Bersani ha la faccia di chi ci sta facendo un pensierino.

Non sono tanto turbato da Berlusconi e la sua proposta shock, ma da Alfano dietro di lui che agitava un pendolino.

Se votate Berlusconi lui vi restituisce i soldi dell’Imu. Grazie ai soldi della nuova Ici.

Tu lo voti e lui ti rimborsa l’Imu del 2012. Fa il generoso con i soldi degli altri.

Questa per te è corruzione? Sì. Questo per te è voto di scambio con soldi pubblici? Certo! Ma tu votalo e lui potrà usufruire del legittimo impedimento.

Se votate Berlusconi lui vi rimborsa l’Imu. Ma shhhh, non fatelo sapere in giro.

Berlusconi vi rimborserà l’Imu, ma gli alimenti a Veronica Lario li pagate voi.

Se chiudete un occhio sul suo malefico piano di stuprare informazione e giustizia, Berlusconi vi rimborsa l’Imu.

Niente più Imu e Irap. Ora gli abitanti di Montecarlo sgomitano per avere la cittadinanza italiana.

Abbiamo trasmesso “L’ammaestratore di elettori”.

Io tuttavia non credo alla promessa di Berlusconi. Non ha giurato su nessun figlio.

Chi vuole il rimborso dell’Imu faccia un passo avanti. Ehi tu, Scajola, dove cazzo vai???

Berlusconi ha così paura dei processi che quando ha promesso di rimborsare l’Imu sembrava sincero.

“Silvio, è il tuo Signore che ti parla. Se vuoi tornare Presidente del Consiglio, sali su quella collina e sacrifica Alfano”.

A Bersà, e dilla pure tu una stronzata sennò qui va a finire male.

Il problema dell’Italia è che siamo il paese dei furbi ma non quello degli scettici.

Nelle casse dello stato di Zimbabwe appena 217 dollari. Però hanno appena rimborsato l’Imu.

26 febbraio 2013:
“Ah, dimenticavo, la domanda per il rimborso dell’Imu va corredata con una marca da bollo di 800 euro”.

Spuntatine (47)

Morto il cane di George W. Bush. Che era convinto di aver sparato all’anatra.

Ora Bush va in giro senza pantofole.

Zimbabwe, nelle casse dello stato appena 217 dollari. Eh, ma quando c’è la salute!

217 dollari nelle casse dello Zimbabwe. E dopo colazione 215.

Ma i soldi non fanno la felicità.

I soldi in cassa sono così pochi perchè hanno appena rimborsato l’Imu.

Fiumicino, aereo rumeno atterra fuori pista. Si sospetta che in cabina ci fosse qualche moldava.

Al momento dell’impatto il pilota stava scappando su una scialuppa.

Università: crollano gli iscritti. Spesso assieme alle strutture.

Sempre meno iscritti all’Università. Scongiurato il rischio “per questo impiego lei è troppo qualificato”.

Dure parole di Bagnasco contro i matrimoni omosessuali. Però voi gay potreste benissimo smetterla di palpargli il culo.

Bagnasco “Siamo sull’orlo del baratro”. Quindi qualche metro sopra la vicenda Orlandi e De Pedis.

Nessun ostacolo al matrimonio per i gay in Francia. Tanto vale fare coming out e ammettere di essere etero.

I cattolici intendono preservare la purezza del rito religioso e si mostrano indignati. Proprio come quando furono aboliti i sacrifici animali.

Donatori di sperma potranno vedere i propri “figli”. Per un’ultima scrollatina.

“Ciao, tu dovresti essere Eva Henger”.

“Ma a vederti bene non hai preso niente da lei”.

Chiude Rai Boh, il programma di Facchinetti. Riproverà con Rai Mah.

Chiusura di Rai Boh. Il problema è che nessuno sapeva su che canale fosse.

La Russa “Nel fascismo ci sono state alcvne lvci”.

«Nel fascismo diverse luci». Memorabili quelle dell’insegna “benzinaio”.

Marcia indietro di Obama che riapre alla contraccezione. Ha usato l’appoggio dei cattolici poi li ha buttati via come kleenex.

Coming out in diretta a “L’eredità” su Raiuno. E ora voglio la crociata di Giovanardi contro il canone.

Coming out in diretta sulla tv pubblica. Intervenuti i caschi blu per rimarginare la ferita alla pace.

La trasmissione verrà commissariata a Lorena Bianchetti.

Il Papa all’Angelus ricorda l’olocausto. Poi si fa il segno della croce uncinata.

“Nelle liste del Pdl ci sono almeno dieci mignotte” ha detto Feltri notando un ammanco sulla Provinciale.

Giovanardi: “Ilaria Cucchi sfrutta la tragedia del fratello”. Fortunella.

Giovanardi “Ilaria Cucchi sfrutta la tragedia del fratello”. Una lezione di stile dal fratello di Giovanardi.

Che palle, mio fratello intanto è tornato a casa vivo. E io che speravo di sfruttarlo.

Gelmini: “Scuola, problema più di mentalità che di risorse”. Con le infrastrutture record che abbiamo.

Gelmini “Scuola, problema più di mentalità che di risorse”. Più la guardo e più sono d’accordo.

In ogni caso a Reggio Calabria hanno una mentalità meravigliosa.

Trattative stato-mafia, Brusca accusa Mancino. E ormai la colf di Napolitano ha gettato via i nastri.

“Lima fu fatto fuori per colpire Andreotti”. Ricordiamo il suo “wowww!”

Maradona vince la battaglia con il fisco. Il condono de Dios.

Da una serie di accertamenti risulta che non è vero e Maradona deve ancora i soldi al fisco. E che il mondiale dell’86 va all’Inghilterra.

Il Vaticano pubblica on line 256 manoscritti. Se non li ha messi Paolo Gabriele non mi interessano.

La Cassazione “Drogarsi in gruppo non è reato”. Un gran giorno per il ciclismo.

Gaffe di Monti a Bruxelles durante un importante vertice politico-economico. “Si può dire orgia?”. Non potendolo dire, ha mimato.

Presto un film sulla vita di Steve Jobs. Già lunghe file davanti al cinema.

La Vezzali sostiene che Berlusconi è il nostro imbarazzo nel mondo. Ora si fa toccare solo da Monti.

La Vezzali prima si farebbe toccare da Berlusconi e ora lo considera imbarazzante. Direi che è perfetta come portabandiera.

Vezzali “Presidente, io da lei mi farei fraintendere”.

Arriva “Evil Things”, film horror in cui l’assassino uccide chi posta cattiverie nei blog. Gran film, ottimi attori, meravigliosa regia.

Monte dei Paschi, l’accusa è di associazione a delinquere. No, dico, ma avete visto che cassieri maleducati?

Fotocopia 50 euro per pagarsi la prostituta. Mi sembra giusto, lei l’orgasmo lo simulava.

Fotocopia 50 euro per pagarsi la prostituta. “Oggi solo bocca, mi è finito il toner”.

Spuntatine (41)

Attivato un call center per le primarie del centrosinistra. “Se nel vostro pantheon c’è Papa Giovanni premere 1”.

Giorno di primarie: si prevede un ballottaggio. Con Beppe Grillo.

Stavolta disegnare un cazzo sulla scheda elettorale costa due euro.

2 Euro per votare alle primarie del centrosinistra. Previsti almeno dieci ballottaggi.

Si vota per le primarie e finalmente sapremo quanti familiari ha la Puppato.

Bersani ha votato. La sua preferenza è andata su Alfano.

Questa domenica chi ha votato alle primarie non può ricevere la comunione.

Bersani dice che non intende piacere alla gente. Che è il modo di fare che oggigiorno piace alla gente.

“Io ho votato la Torcia Umana, e tu?” “Io Mr. Fantastic”.

Sto andando a votare per le primarie. Con quante P si scrive oppure?

Nel gioco d’azzardo investi pochi spiccioli alla volta nella vana illusione di poter cambiare la tua vita, ma in realtà il meccanismo in atto è molto vicino a quello della truffa, perciò è illegale.
Ok, e le primarie?

Affluenza record per queste primarie. Si sono recati ai seggi tutti i candidati.

Primarie del centrosinistra, lunghissime file di votanti. Se ne potrebbero ricavare almeno una ventina di correnti.

Intravista Giorgia Meloni ai seggi delle primarie. Forse le uniche che vedrà quest’anno.

Un’affluenza così sorprendente che il PD sta pensando di stilare un programma.

Dai primi exit-poll sembra che Bersani sia in vantaggio. Quindi Berlusconi può ancora vincere.

Un successone queste primarie, nonostante la polemica per il gettone dei 2 euro. Quasi quasi domenica prossima apro un gazebo.

Tabacci raccoglie solo l’1% dei consensi. Secondo me ci sono stati brogli.

Gli italiani di sinistra fanno 2 turni di primarie e spendono oltre 8 milioni di euro per stabilire che a guidarli sia Bersani.

Sapendo che per votare alle primarie occorrevano 2 euro, dai voti ottenuti da Renzi calcolare quanto ha speso Berlusconi.

Sull’altro schieramento, Alfano non vuole gente indagata alle primarie. Sarebbe massacrante trascorrere la prossima legislatura a preparare un nuovo lodo Alfano.

Alfano “No alla candidatura alle primarie di un indagato”. Tipo Berlusconi.

Alfano “Se ci sono indagati alle primarie io mi faccio da parte”. E’ per questo che Silvio ha tirato in ballo Proto.

Berlusconi ci ripensa e forse tornerà in campo. L’Italia ha bisogno di un leader così deciso.

Berlusconi sta pensando di tornare in campo. Soprattutto se vince Bersani.

Berlusconi ha detto che forse si ripresenterà. Non è ancora chiaro se prima o dopo le primarie del Pdl.

Quest’uomo continua imperterrito a perseguitare i magistrati.

Berlusconi intende fondare un nuovo partito, lasciando ad Alfano la segreteria del PdL. E un albergo a Parco della Vittoria.

Flop di Emilio Fede alla presentazione del suo partito. Ma può sempre concorrere per le primarie.

C’è più gente disposta a sborsare 2 euro per votare Tabacci che ad assistere gratuitamente a una presentazione di Emilio Fede.

Oggi è la giornata del “No caro amico, non sono d’accordo, parli da uomo ferito”.

Violenza sulle donne, oggi decine di manifestazioni. La civetteria verso i bellimbusti nerboruti riprenderà regolarmente domani.

Durante questi cortei non ci sarà bisogno di lacrimogeni. Basterà urlare “Sei ingrassaaaaaaataaaaaaa”.

Sono contro la violenza sulle donne. Ma non istigatemi inquadrando la Santanché.

Tra le violenze impartite alle donne ricordiamo lo spettacolo di Serena Dandini.

Decine di manifestazioni nei principali centri italiani. Ma fuori dal centro, nessuna pietà.

Spuntatine (40)

Il Papa “Non bisogna farsi affascinare dal potere”. Facciamocene una ragione, non saremo mai ricchi come lui.

Ladro tenta di far esplodere cassaforte ma muore. Ok, la compro.

Natale di crisi per 7 italiani su 10. Sempre che quest’anno ci sia.

E se lo ablissimo per sempre?

Squadra di calcio affidata a campione di videogiochi. Prima spiegategli cos’è un errore arbitrale.

Tutto pronto per il ritorno di Benigni alla Rai. Adoro quando Benigni fa monologhi in tv. Significa che non sta lavorando a nessun film.

Pantelleria, cacciatore uccide per sbaglio suo figlio di 5 anni, bimbo da riporto.

Egitto, polizia lancia lacrimogeni in piazza Tahrir. Nessun agente ferito dai rimbalzi.

Si può ricavare energia elettrica dall’urina. E ora scusate, vado a dire il mio no al nucleare.

Giustizia, da dicembre verbali d’udienza scritti a mano. La Severino scrive molto più velocemente così che con la tastiera.

Come mai questa decisione? Hanno qualche parente amanuense da sistemare.

Da dicembre verbali d’udienza scritti a mano. Alla quarta pagina è già scattata la prescrizione.

E’ morto Larry Hangman, l’attore di J.R. Gli autori hanno deciso così.

E’ l’unico episodio interessante di tutto il sequel.

Comunque secondo me torna.

E’ morto il J.R. di Dallas. In una puntata di Grey’s Anatomy.

Anziano americano accusato di aver ucciso e bollito sua moglie. Il segreto della sua cucina? Ci mette il cuore.

Il PdL vuole introdurre il quarto grado di giudizio. Fatto l’inganno trovate la legge.

Introduzione del quarto grado di giudizio. E durante ogni processo il diritto di pescare una carta Imprevisti.

Entro il 2025 sarà africano un bimbo su tre. Straordinari in vista per Angelina Jolie.

Un bambino su tre sarà africano. Sarà un problema di Lampedusa.

Dal PdL nasce il partito “Italia libera”. Ancora ignota la cifra del riscatto.

Nasce il partito “Italia Libera” a seguito di una scissione interna del PdL. Cioè di quelli che l’hanno tenuta ostaggio.

Alessandro Proto, candidato alle primarie del PdL, è già indagato. E gli altri che programma hanno?

Quindicenne romano vestiva sempre di rosa, si uccide perchè i suoi compagni di classe lo offendevano. “Daltonico!”

Quindicenne omosessuale vessato per il modo di vestire si impicca.
Sempre più evidente la necessità di una legge contro l’omofobia. O contro i pantaloni rosa.

Bigfoot avvistato in Inghilterra. I paparazzi hanno evitato di inseguirlo per scongiurare una strage come l’altra volta.

Tedesca tenta di soffocare con il seno il suo amante. Che ora ha un sorriso ebete sulla faccia.

La ricordavo differente l’inquisizione spagnola.

Tedesca soffoca amante con il seno. Ma non trovo altri svantaggi.

Negli Stati Uniti più donne con la patente che uomini. Perchè non sanno chiamare un taxi.

Formigoni dice di aver visto un ufo. Lo sta cominciando alla lontana, il suo coming out.

Formigoni dice di aver visto un Ufo. Ne parlerà al prossimo meeting di Ufologia e Liberazione.

Saranno venuti a riprendersi il microchip.

A Parigi Formigoni ha visto un Ufo. Era lì per chiedergli un appalto.

Intanto un Ufo sta descrivendo una camicia assurda vista a Parigi ma nessuno gli crede.

Formigoni twitta la foto scattata. E’ la prima volta che riesce a documentare una sua affermazione.

Obama grazia due tacchini nel giorno del ringraziamento. Bisognava infinocchiare gli animalisti.

Adesso Obama l’Oskar Schindler dei tacchini.

Cina, modelle bambine al salone dell’auto. Per far sembrare enormi le Smart.

“Monti non è candidabile perchè senatore a vita” ha detto Napolitano. E’ diventato scaltro solo nel dopo Silvio.

Monti non è candidabile perchè senatore a vita. E cosa aspettiamo a nominare senatore a vita Berlusconi?

Comunque è rassicurante sapere che la nostra Costituzione ci protegge dagli incensurati.

Frase omofoba di Brunetta a Vendola. Non dimentichiamo che Brunetta, oltre ad essere insulso, imbarazzante e arrogante, è anche molto basso.

“Io mi eccito in maniera normale” ha detto Brunetta, travestendosi da vincitore di Premio Nobel.

Ricordiamo a Brunetta che VEndola invece è alto in maniera normale.

“Io mi eccito in maniera normale” ha detto Brunetta. E’ sua moglie la perversa che si eccita col midget.

“E che palle sto missionario!!!” (cit. moglie di Brunetta)

Nell’immagine Brunetta e Vendola.

Brunetta si sollazza in normal guisa,
sua moglie orgasma e urla quant’è bello,
se può beneficiar della sua Visa.

Nel mentre Nichi Vendola monello,
per eccitarsi studia vie inconsuete,
cioè quelle di scopar senza sgabello.

Piccione viaggiatore del D-day ritrovato in un camino. Aveva un messaggio destinato agli inglesi. “La scorta di Hitler è d’accordo, serve solo il vostro ok”

La Cancellieri “Sulle manifestazioni si pensa ad arresto differito”. Direi che è giunta l’ora per quelli della Diaz.

Prefetto di Roma “Identificheremo chi porta il casco”. Denunciati numerosi motociclisti.

Prefetto di Roma “Identificheremo i manifestanti con il casco”. Quindi portatevi il numero di targa.

Cicchitto contro gli identificativi sui caschi di polizia. E contro il numero di matricola sui lacrimogeni.

xxxxxxxxxx contro gli identificativi sui caschi di polizia.

Cicchitto è contrario agli identificativi sui caschi di polizia. Tranne durante le operazioni antimafia.

Cicchitto contro gli identificativi sui caschi di polizia. Sono d’accordo, ma voglio anche i magistrati a volto coperto.

La manifestazione studentesca si è svolta in maniera tranquilla. Gli agenti si sono annoiati.

Il Ministero registra una manifestazione tranquilla. Ma col fornitore di lacrimogeni si contratterà sui resi.

Oltre agli studenti e agli agenti di polizia presenti anche i ragazzi di Casa Pound. A valutare entrambe le ipotesi di alleanza.

Efficace il cartello “Semo venuti già menati”. Ma al prossimo corteo no.

Donna tedesca uccide e fa a pezzi due mariti. O forse tre.

Uccide e fa a pezzi due mariti. Per assemblare l’uomo perfetto.

Sconterà l’ergastolo nel carcere di Ravensburger.

La Nasa annuncia una scoperta sensazionale su Marte. Ce la dite qui o dobbiamo venire noi?

Bossi si recherà a Medjugorje. Tradirà il dio Po con un’acquasantiera.

Umberto Bossi è solo e depresso. Gradirebbe persino la compagnia di un negro.

Bossi andrà a Medjugorje. Ma se trova la Tommasi mette a repentaglio l’altra metà.

“Il maxiposter di Belen a Milano offende i passanti”. Ma se ci fate caso sono i passanti a darle della troia.

“Offende i passanti, crea pericolo, inacidisce le donne”.

Eppure io sono fermo da un’ora davanti a lei ad aspettare che mi insulti.

“Il poster di Belen crea pericolo” ha detto un milanese dal pronto soccorso.

E comunque non è vero: rallenta il traffico con più efficacia delle bande rumorose.

Ed è l’unico incrocio in cui le auto rispettano i semafori.

Il rapporto sessuale perfetto non supera i 13 minuti. Così tanti???

(Devo impiegarne 12 per i preliminari).

Il rapporto sessuale perfetto dura 13 minuti. Capito cara? così dopo puoi dedicarti ai tuoi hobby.

Il rapporto sessuale perfetto non supera i 13 minuti. Poi clicchi su un altro link.

L’inglese Julie Gillard pesa 51 kg malgrado mangi 5.000 calorie al giorno di cibo spazzatura. Ma il suo verme solitario ne ha i coglioni pieni.

Primarie del PdL: in testa ai sondaggi c’è l’ufo visto da Formigoni.

Lunedì sciopero dei giornali. Ok, allora mi dia Libero.

Spuntatine (39)

Natale si avvicina e Alfano ha chiesto alla mamma e al papà se le primarie esistono davvero.

Non sappiamo se il pdl ha 12 elettori, ma intanto alle primarie ha 12 candidati.

Primarie pdl: resi noti i nomi dei 12 pupazzi a cui Berlusconi farà da ventriloquo.

Nel pdl mai una voce di dissenso, poi organizzi le primarie e saltano fuori 12 correnti.

Ben 12 candidati alle primarie pdl. Sarà ancora più spassoso quando Berlusconi ci ripenserà e non si faranno.

Primarie pdl, dibattito tv “Siete d’accordo con ciò che ha detto Berlusconi?” “Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”

Le primarie del pdl sono così inutili che quando Pirro vinse la gente lo sbeffeggiava dicendo “la tua vittoria é una primaria del pdl”.

Le primarie sono così a ridosso del natale che il più votato verrù annunciato dai re magi.

I candidati diventano 11: la Mussolini si ritira. Io direi che indietreggia…

Positivo all’antidoping il fantino Frankie Dettori. Destavano sospetti quelle vittorie in cui era lui a trascinare il cavallo.

Polemiche per le risposte dei candidati di sinistra alla domanda sui due personaggi da inserire nel proprio Pantheon. Intanto Cicciolina fa sapere che lei di persone ispiratrici nel suo pantheon riesce a farne entrare anche tre.

Maruccio dell’IdV ha sottratto 800.000 euro dalle casse del partito pur di apparire in una puntata di Report.

Con il suo gesto Maruccio si esprimeva a favore del finanziamento pubblico ai partiti.

Il creatore dell’antivirus McAfee potrebbe finire in carcere. I primi 60 giorni saranno di prova.

John McAfee è accusato di omicidio in Belize e ora è ricercato. La polizia è sul posto e sta effettuando una scansione.

“Vendola è viscido come la vaselina che usa” ha detto il consigliere del PdL Andre Di Pietro, sommelier.

Il parlamento approva il ddl che sancisce il carcere per i giornalisti con voto segreto. 131 Dreyfus hanno votato sì, 94 hanno votato no.

Previsto carcere per i giornalisti. Raccontare una rapina sarà più rischioso che farla.

Carcere per i giornalisti che diffamano, decisivo il voto della Lega.
Oggi sul quotidiano Padania articolo su quanto sono coccoloni gli immigrati.

In via d’approvazione la salva-Sallusti: il giornalista che diffama va in carcere tranne nei casi in cui si firmi Dreyfus.

Da un’indagine risulta che oltre 4 milioni di uomini siano stati violentati dalle donne. Con le parole “voglio le coccole”.

“Quante lagne, ti ho solo chiesto un massaggio”.

In Italia tantissimi uomini stuprati da donne. Milioni le denunce di preliminari.

Cade aereo diretto verso convegno sulla sicurezza. Adoro gli spot virali.

Cade aereo che andava a convegno sulla sicurezza. Gran successo del seminario dal titolo “Visto?”

Cade aereo diretto a un convegno sulla sicurezza. Salvi ovviamente quelli che tornavano.

La prossima volta prendete il charter 626.

Cade aereo diretto a convegno sulla sicurezza. Tutti morti nonostante le cinture.

La figlia di Beppe Grillo fermata in auto con cocaina. Dopotutto il suo decalogo non lo vieta.

In stato vegetativo da 12 anni, riesce a comunicare con i medici. “Tenetemi lontano dai coglioni Povia”.

Italia così allagata che tutti i fiumi portano a Roma.

Pistorius eletto tra gli uomini più sexy del mondo. Perchè è personalizzabile.

Pistorius considerato tra gli uomini più sexy al mondo. Corro a comprarmi una motosega.

La giuria era composta da pupazzetti Lego.

“Tafferugli durante conferenza di Bersani”, o forse è meglio titolare “Conferenza di Bersani durante interessanti tafferugli”.

Finto ginecologo consulta sul webcam: in manette. Sono costretto a disdire i prossimi appuntamenti.

Irlanda: medici obiettori si rifiutano di praticare aborto terapeutico, donna muore. Pur di avere ragione.

Medici obiettori le negano aborto, donna muore. Rovinando la festa ai pro-life che volevano picchiarla.

Cattolici, state tranquilli: i medici sono andati a confessarsi e tutto è bene quel che finisce bene.

Berlusconi candiderebbe sua figlia Marina. Ha detto che per lui Alfano è come un figlio, ma Marina un po’ di più.

Una recente scoperta scientifica dimostra che il Dna umano è molto simile a quello del maiale. Inizia così l’arringa difensiva del caso Ruby.

Per chi si fosse perso il film Diaz è stato ritrasmesso gratis in 3D in tutte le piazze.

Scontri tra forze dell’ordine e attivisti in tutte le piazze. La manifestazione andava organizzata il giorno precedente, giornata della gentilezza.

Non solo i manifestanti le stanno prendendo dai poliziotti, ma adesso se un giornalista lo fa notare rischia anche il carcere.

Roma invasa da poliziotti impegnati in un flash-mob di Arancia Meccanica.

E se organizzassimo proteste tramite web, verranno a manganellarci a casa?

Da oggi gli impiegati dell’ufficio reclami hanno in dotazione un manganello.

Salve, vorrei manifestare in piazza, può darmi il modulo per non essere manganellato?

I manifestanti dovrebbero travestirsi da poliziotti infiltrati.

Se i poliziotti non gradiscono ciò che si dice di loro in questi giorni possono benissimo scendere in piazza a protestare.

Lacrimogeni dal Ministero della Giustizia. E non é la cosa più drammatica che proviene da lì.

Diciamolo: al ministro della giustizia Severino é sfuggita la mano.

Anche al Ministero del Lavoro devono avere in dotazione lacrimogeni, ma dev’esserci una perdita.

Al Ministero di Giustizia sono così cattivi che avevano anche del gas esilarante ma non lo hanno lanciato.

“Quel lancio di lacrimogeni é un’illusione ottica” ha detto la Severino rivelandoci Matrix.

“Illusione ottica” ha detto la Severino agitando le braccia.

Strani questi lacrimogeni: il Ministero li lancia contro gli studenti ma adesso sono loro a frignare.

Le scuse trovate dalla Severino sono una delusione ottica.

Lacrimogeni a nostra insaputa e casa di Scajola illusione ottica. O il contrario, non ricordo.

Prende corpo la teoria del rimbalzo. Al ministero un impiegato dice di aver sentito distintamente un “boing”.

“Erano lanci a parabola”. Gli studenti “Eh?”

Vi racconto la parabola dell’illusione ottica.

Ma se un poliziotto ti frattura un dito, poi come fai a lamentartene con la Severino?

Assad: “bombe contro i civili? Ma no, é un’illusione ottica”.

La polizia non é cattiva, la photoshoppano così.

Per umiliare il tuo nemico, procurati un esperto di grafica. (Sun Tzu)

Su Twitter il 20 novembre si è celebrato il #pompinoday. E il giorno dopo l’#herpesday.

Ricordiamo che il sesso orale potrebbe provocare il cancro. Alle ginocchia.

Il sesso orale provoca il cancro alla bocca. Se non bevi subito qualcosa.

Pompino day. Pensavo di trovare qualche gazebo di sensibilizzazione nelle piazze italiane, ma nulla.

Il pompino day è il nome meno noto della giornata dedicata ai metodi contraccettivi.

Pompino day. Secondo il ministero della giustizia gli schizzi provengono dalla faccia.

Sequestro del ragioniere di Berlusconi, chiesto riscatto per un video che avrebbero potuto salvarlo dal Lodo Mondadori. Si indaga nell’ambiente del cinema fantasy.

Ciò che il sequestro di Spinelli ci insegna é che non esiste alcun documento in grado di scagionare Berlusconi.

Tutto pronto per il ritorno in tv di Benigni. Secondo il programma ministeriale stavolta dovrà spiegarci Boccaccio.

Cappellano di San Vittore arrestato per abusi sessuali. La lettura dei capi d’accusa sembra un brano di Immanuel Casto.

Il bue e l’asinello di Schrodinger.

“Nella natività né bue né asinello” ha rivelato Ratzinger. A riscaldare il bambinello erano i pastori che ne facevano una grigliata.

Quest’anno nel presepe nè bue nè asinello nè cappellano.

Con le recenti rivelazioni di Ratzinger quest’anno fare il presepe costa fino al 40% in meno.

E ora sto andando al centro commerciale a chiedere il rimborso per le statuine del bue e dell’asinello.

Come solidarietà verso gli operai sfruttati, il regista Ken Loach rifiuta premio dal Festival di Torino. Gli darei un premio per il suo nobile gesto, tanto non lo ritira.

PdL propone quarto grado di giudizio. Berlusconi risulterà innocente per sfinimento.

Dopo la Cassazione il PdL propone un quarto grado di giudizio. Tenuto dalla Corte di Prescrizione.

Risultare innocenti diventa una certezza statistica.

PdL propone quarto grado di giudizio in caso di violazione del diritto comunitario. Sai le risate di Schulz.

PdL propone legge ad personam per bloccare la sentenza Mondadori. Stavolta ad essere sotto sequestro è la giustizia.

Schettino “Tutti mi dovranno chiedere scusa”. Prima le donne e poi i bambini.

Schettino insiste “non ho abbandonato la nave”. Tutti ricordiamo il famoso “Ed esca ogni tanto, cazzo”.

Schettino “Sto scrivendo un libro”. Tutto in corsivo.

Madre abusa del figlio vestita da suora seviziandolo con un crocifisso.
Che dire, ho visto crocifissi più fortunati.

Madre sevizia il figlio con un crocefisso vestita da suora. Non ho capito che sacramento è.

Madre abusa del figlio vestita da suora. Un abito che sinceramente te lo ammoscia.

Capitan Findus vive in miseria. Ma ha un bastoncino che piace tanto alle mamme.

Persino il tizio del tonno Insuperabile se la passa meglio.

Capitan Findus non trova lavoro, malgrado la sua esperienza di baby sitter.

Secondo me si è inimicato la lobby dei catechisti.

Apple ha un dipendente di nome Sam Sung. Nuove accuse di plagio per la ditta coreana.

Spuntatine (38)

Oggi è la giornata mondiale della gentilezza. E’ una delle iniziative minori della giornata mondiale del paraculismo.

Usa: obbligo di preservativo per gli attori dei film porno.
Che finora recitavano con il metodo Ogino-Knaus.

Negli Stati Uniti obbligo di preservativo per i film porno. Ok, ma se ne guardo due posso usare lo stesso?

Comunque mi aspetto una ferrea presa di posizione da parte del Vaticano.

Il creatore del McAfee antivirus ricercato per omicidio in America Centrale. La Polizia sta scansionando tutto il Belize.

John McAfee potrebbe finire in carcere. I primi 60 giorni saranno di prova.

Maruccio dell’IdV si esprime a favore del finanziamento pubblico ai partiti.

Maruccio ha sottratto 800.000 euro dalle casse del partito pur di apparire in una puntata di Report.

Emilio Fede “Mi odiano perchè non ho peli sulla lingua”. Quindi Berlusconi è glabro.

Le olgettine a Processo “Silvio ci dà ancora 2.500 euro al mese”.
Quindi per farle testimoniare contro Berlusconi bisogna dargliene almeno 2.600.

Gelmini “Mai stata ad Arcore”. Malgrado le sue insistenze per entrare.

Il PdL cambierà nome. Una mossa necessaria per poter dare la colpa agli elettori che sbagliano a votare.

L’unica mossa per poter sperare di vincere le prossime elezioni è di scegliere come simbolo un cazzo.

O utilizzare un altro nome vincente: come ‘partito degli astenuti’.

Ingegnere di Rho: “Mangio gli escrementi delle donne e sono felice”.
Mai una fila al supermercato.

Pare gli piacciano solo quelli. Tutto il resto gli sembra merda.

Gli alcolisti anonimi festeggiano (per modo di dire) 40 anni.

In Italia arriva Alba Dorata, ennesimo partito di estrema destra.
Si distingue dagli altri per le posizioni più intransigenti sulla scelta del manganello.

Dorata mattina, maltempo si avvicina.

Treno passeggeri travolge centinaia di pecore e adesso ha un bellissimo coprimotrice in lana.

Arrestato l’uomo che fornì l’esplosivo per le stragi di mafia del 93. E’ come non trovare Jack lo Squartatore e arrestare il suo arrotino.

L’uomo è stato avvicinato: “Ciao, hai filiali in Guatemala?”

Chissà se per il processo sceglierà Ghedini o Taormina.

Cicciolina torna in politica e chiama il suo partito Dna. Ce l’aveva sulla punta della lingua.

Neonazisti di tutta Europa in corteo a Roma. Per il consueto angelus.

Realizzato il pallone indistruttibile con una speciale schiuma. Ora bisogna vedere se i bambini della Nike Thailandia sono capaci a cucirla.

Breivik si lamenta per il carcere disumano. Ah, è ancora vivo?

Breivik in carcere si lamenta per il poco burro. E quello a terra no, non lo raccoglie.

Lo immaginavo diverso, l’ultimo tango a Oslo.

Il direttore ha garantito che gli verranno fornite una mucca e una zangola.

Breivik: “Carcere disumano, c’è poco burro, cella senza panorama, niente crema idratante e il caffè è freddo”.
Metterà una pessima recensione su TripAdvisor.

Breivik si lamenta del caffè freddo. Glielo allungano con sputi a temperatura ambiente.

Breivik si lamenta anche di non avere accesso Internet. Che però è un simbolo di condivisione comunista.

Breivik si lamenta per qualcosa che qui in Italia pagheremmo senza nemmeno l’equo canone.

Breivik è incontentabile. Finalmente non ha nè negri nè comunisti tra i coglioni ma continua a lamentarsi.

Gli Usa fanno presente che da loro gli omicidi non si sono mai lamentati.

Arrestato per spaccio di cocaina il clandestino che salvò eroicamente dalle acque un’intera famiglia.
Ora è più chiara la dinamica dell’accaduto: erano corrieri.

Berlusconi “Alfano è come un figlio”. Estromesso dalla politica.

Alfano è il candidato ideale per le secondarie del PdL.

Alfano sarebbe servile e remissivo persino nei fuori onda.

Roma, scoperti 207 falsi poveri. E’ bastato farsi un giro in Vaticano.

Madre rom uccide maniaco che si masturbava davanti alle sue bambine. Andassero ad uccidere i maniaci a casa loro.

Presto il Papa sarà su Twitter. Non vedo l’ora di coinvolgerlo in un flame.

Epic Fail: il Dio onnisciente non aveva pensato ad una Bibbia in versetti da 140 caratteri.

Anche Wojtyla voleva provare Twitter mma nnoon ppottevvva.

L’inno di Mameli verrà insegnato a scuola. Per entrare in Nazionale bisognerà aver completato la scuola dell’obbligo.

Non sarebbe più semplice farlo spiegare dall’allenatore mezz’ora prima della partita?

L’inno di Mameli verrà insegnato a scuola. Ma solo se in quell’anno ci sono i mondiali.

Non ho capito se rimpiazzerà i promessi sposi o la divina commedia.

L’inno di Mameli sarà insegnato a scuola. Cioè non ci sono fondi per informatica e inglese.

Blitz della Guardia di Finanza nei compro oro. Inflitta un’intera parure di multe.

La Francia dichiara guerra alla Nutella. Che è l’unica cosa che esporteremo con la Tav.

Il Colorado legalizza la marijuana. Entusiasmo nella capitale, New Amsterdam.

In Colorado non sanno ancora se la marijuana è stata legalizzata o se è la solita allucinazione.

“Servirebbe un Berlusconi del 94”. Quello che sembrava la soluzione e non il problema.

Berlusconi: «Cambiare tutto, serve un grande shock». Svenimento già usato, duomo già usato, proviamo il sequestro.

Berlusconi indeciso sulla leadership nel PdL. Non sa se ribadirla adesso o temporeggiare un altro po’.

Condannato per furto di Rolex l’uomo che uccise Pasolini.
Schiacciato dalla mentalità appropriativa del consumismo edonistico immorale e destabilizzante.

Direttore della Cia si dimette per aver tradito sua moglie.
Qui da noi sarebbe rimasto in carica e pubblicato le foto di sua moglie nuda.

Per Petraeus una colpa gravissima, inammissibile per un responsabile dei servizi segreti: si è fatto beccare.

Verrà rimpiazzato da sua moglie che l’ha scoperto.

Direttore della Cia disperato per aver tradito sua moglie dopo 37 anni di matrimonio. C’è il grave rischio che lo rinsaldi.

Si dimette anche il capo dell’Fbi. Tradiva sua moglie con la moglie di Petraeus.

Americano positivo al test di gravidanza: è un tumore.
Per un attimo ha temuto di aspettare un figlio.

Positivo al test di gravidanza ma è un tumore. E per il Vaticano non può abortirlo.

Lettera di minacce alla figlia della Fornero. Pare che le ridurranno uno stipendio.

Minacciata la figlia della Fornero. Ma lavora così vicina alla mamma che sarà sufficiente un’unica scorta.

“Quando arriverà il furore del popolo saranno cazzi amari”.
Una considerazione così scontata che non capisco la necessità di annunciarla.

Le reazioni della figlia della Fornero alla lettura del messaggio minatorio. “Mamma, è per te”.

Vezzeggiativi

Manifesto del dibattito televisivo del PD. Persino Formigoni lo trova pacchiano.

Bersani, Renzi, Vendola, Tabacci e la Puppato rappresentati come i Fantastici 5.
Proteste dai supereroi originali che non hanno mai aiutato Dr. Destino a farla franca.

“Sorry Nichi, ma essendoci la Puppato tu dovrai essere Reed Richards”.

La Puppato sarà Susan Storm, la donna invisibile. Un’idea geniale per non darle la parola.

Inizialmente ho seguito il confronto via web, ma non capivo la differenza tra il buffering e l’immobilità di Bersani.

Il tempo a disposizione per ogni candidato passa da 90 secondi a 60. Un complotto contro Nichi.

Bersani aveva così poco da dire che per lui i 60 secondi sono troppi.

Vendola al contrario raccoglieva offerte Groupon per l’acquisto di minuti aggiuntivi.

Vendola fa solo premesse. Non vede l’ora di tornare a casa per rispondere più esaustivamente dal suo pc.

Le metafore di Vendola sono così poetiche che mi sto bagnando.

Io scelgo Vendola proprio perchè è capace di trasformare la crisi in letteratura.

Mentre parla Bersani possiamo occupare il tempo ad analizzare meglio le metafore usate da Vendola.

Non inquadrato Renzi ha chiesto a Bersani “Ma chi è questa accanto a me?”

Finora solo chiacchiere, quando arriva la prova della traversata a nuoto dello Stretto?

A fine confronto mi aspettavo l’arrivo di Berlusconi che prometteva l’abolizione dell’Imu.

Immagino un confronto simile tra esponenti del PdL. Berlusconi dice qualcosa e tutti gli altri fanno sì con la testa.

Renzi è il più preparato sotto l’aspetto della comunicazione. Se non vince le primarie ha comunque un futuro in Mondial Casa.

Mentre parla di omosessualità Vendola emana feromoni in direzione di Renzi.

Ecco una sostenitrice di Laura Puppato. Dopo un’intera giornata impiegata a cercarne una.

Bersani tiene tantissimo alle leggi contro la corruzione e contro il falso in bilancio. Ah, se fosse stato al governo…

La sostenitrice di Vendola è in difficoltà. Ed era l’argomento a piacere.

Le risposte devono durare un minuto ma le domande possono durare anche un quarto d’ora.

La sostenitrice di Vendola sta dicendo in 10 minuti tutto ciò che Nichi non può dire in un minuto.

La ragazza sbaglia il nome di Oscar Giannino, lo chiama Oscar Giannetto. Lei non lo sa ancora, ma appena lanciato un ricchissimo merchandising.

Arriva la sostenitrice di Bersani. Che, fateci caso, è pettinatissima.

Vendola promette un governo con rappresentanza di genere maschile-femminile 50-50. E non 33-33-33 come tutti pensavamo.

La domanda “Se diventasse premier” la fanno anche a Tabacci e alla Puppato. Pensavo li saltassero.

Renzi detesta che lo si accusi di essere un politico di centrodestra, e partono gli applausi. La claque è un regalo di Berlusconi.

Renzi continua a disturbare gli altri intervistati facendo l’imitazione di Mr. Bean.

A fine trasmissione Renzi riceverà la telefonata di Silvio “Beh, com’è andata?”

Domande sulle due figure che ciascun candidato inserirebbe nel pantheon. Ma perchè solo due posti? Lo ricordavo più spazioso.

Appello finale di Renzi. E’ la prima volta che un toscano parla così a lungo senza pronunciare la parola ‘maremma’.

Bersani è talmente palloso che mentre parla lui vado sul web a rivedere il discorso di Ventola che arriva in differita.

Pisapia, Renzi e Vendola in studio. Il ricavato della puntata andrà alla fondazione italiana logopedisti.

Nessuno dei cinque candidati ha fatto sostanziali promesse. Erano contratti con gli italiani.

Nessuno sa chi sia, ma il Giornale sta facendo partire la macchina del fango contro questo misterioso Oscar Giannetto.

Eppure secondo me la ragazza parlava di Formigoni: o ‘Sgargiangetto.

Il carisma del PD è tutto qui: 5 candidati si sono sgolati per due ore e il personaggio di cui si parlerà maggiormente domani è Oscar Giannetto.

La sostenitrice di Vendola è afflitta e si scusa per aver sbagliato il nome di Oscar Giannuccio.

Spuntatine (36)

Il Papa porta ai pellerossa la loro prima santa.
State attenti, non è la prima volta che vi fregano con il baratto.

Nella serie di dibattiti per le presidenziali Obama supera Romney.
Geniale l’idea di sfidarlo nel freestyle.

Blitz neofascista in due licei. Fermati cinque ragazzi in possesso di volantini di estrema destra e figurine di Di Canio.

Attacco di hacker ai server della Polizia.

Anonymous ha sottratto materiale riservatissimo alle forze dell’ordine. L’opinione pubblica snobba il furto e si sofferma sul contenuto scottante di quei documenti.
Paolo Gabriele, cerchiamo di capire dov’è che hai sbagliato.

Spot per la scuola pubblica girato all’interno di una scuola privata. Nella pubblica non c’erano attrezzature.

Paparazzo cattura Lapo in compagnia della sua nuova compagna kazaka. Anche quando si tratta di fidanzate la Fiat delocalizza dove costano meno.

Prete a messa con naso di clown. La Clowntheology

Durante l’offertorio è passato tra i fedeli ed estraeva monetine dalle loro orecchie.

Falciato in autostrada spettatore di Uomini e Donne. Avrei giurato di Ciao Darwin.

Maestra cinese dà 120 schiaffi in mezz’ora. E continuerà finchè non riavrà la sua Dune Buggy.

Maestra cinese dà 120 schiaffi in mezz’ora. Terrorizzando l’occidente.

120 schiaffi in mezz’ora a dei poveri bambini. Poi ha chiesto loro di calcolare la media.

Per la sua indole violenta nei confronti di poveri bambini la maestra è stata subito opzionata dalla FoxConn.

Dichiarazione shock di senatore repubblicano. «Donna incinta dopo stupro? Lo vuole Dio».
E fuori dalle chiese adesso è pieno di energumeni.

“Donna incinta dopo stupro? E’ volere di Dio”. Dopotutto sono millenni che non scopa.

Oggi rincasando ho visto un uomo stuprare una donna. Non l’ho fermato, non oso mettermi contro i voleri di Dio.

Dopotutto Dio disse “partorirai con dolore” ma sul tipo di scopata non si era espresso.

Abramo! Molla la playstation e va’ a stuprare qualcha ragazza.

Nell’Islam c’é un modo x farsi 72 vergini, ma anche la nuova promozione del cristianesimo non é male.

Se incinte dopo lo stupro è Dio che lo vuole. Lui le conquistava così.

Mamma, a proposito, come vi siete conosciuti tu e papà?

Ragazza beve 1,5 litri di energy drink e muore. I medici non sono riusciti ad asportarle il rutto.

Condannati a sei anni i membri della Commissione Grandi Rischi per non aver previsto il terremoto dell’Aquila.
Condannati anche i loro avvocati per non aver previsto questa sentenza.

Il terremoto doveva essere previsto. Le interiora degli uccelli parlavano chiaro.

Crollano edifici mal costruiti e arrestano quelli chenon hanno previsto il terremoto.
E’ come se per il naufragio della Concordia arrestassero l’autore del depliant.

Per non aver previsto il terremoto condannati i membri della commissione grandi rischi. Per lo meno quelli sopravvissuti.

La discutibile sentenza ha allibito la comunità internazionale. Come prevedibile.

Il terremoto dell’Aquila era così prevedibile che Nostradamus ne parlava in prefazione.

Mentre Bruno Vespa aveva già pronto il plastico.

Per la cecità di fronte a evidenti catastrofi arresterei gli elettori del Pdl.

La nuova commissione si è già messa al lavoro e sta analizzando con perizia i sismografi e il calendario Maya.

Possibili comunicati stampa della nuova Commissione Grandi Rischi:
– “Moriremo tuttiiiiiiii”.

– “Ehi, state attenti oggi, non si sa mai”.

Una cosa è certa, i terremoti sono così prevedibili che i prossimi comunicati saranno espressi in centurie.

Ma piuttosto, che ne dite sanzionare gli autori di oroscopi?

Dopo questa sentenza in Italia si prospetta uno nuovo sport nazionale: corsa d’evacuazione.

Intanto oggi un magistrato ha afferrato uno scienziato e lo ha costretto a dirgli il risultato di Milan – Genoa.

Intanto Schettino è libero. Gli scogli si sa, sono imprevedibili.

E’ chiaro che il terremoto non poteva essere previsto, così come non si possono prevedere alluvioni, nevicate, tsunami, siccità.
Ehi, ma a cosa serve la commissione Grandi Rischi?

Mancata previsione dell’alluvione a Lourdes, la Madonna condannata a sei anni.

Ritirato il vaccino antinfluenzale della Novartis, risulta essere a rischio. Si attendono gli antidoti.

Il vaccino antinfluenzale si presentava come una cura e invece faceva il gioco della malattia. Ricordando un po’ Scilipoti.

Se avete iniettato il vaccino antinfluenzale dovete praticare un’incisione sull’area interessata e succhiarlo via.

Terremoto in Calabria. No, nessuno scandalo alla giunta Formigoni, stavolta è proprio un sisma.

Il terremoto ha colpito anche la Basilicata. Per fortuna i danni sono limitati. No, non badate a Matera, era già così.

Terremoto di magnitudo 5 tra Calabria e Basilicata. Nei guai la Commissione Medi Rischi.

Non ricordo bene il numero a cui inviare il vostro sms di aiuto, ricordo solo che ha un apostrofo davanti.

Sospeso il giornalista che ha detto “I napoletani puzzano”.
Ma tanto tra un po’ fanno la salva-Sallusti.

La rai sospende il giornalista, ma il prossimo inviato sarà campione di apnea.

Parroco inglese realizza CD registrando i silenzi della sua chiesa.
Ma per i credenti è musica.

Parroco registra un cd muto. Ciò che io chiamo ‘bibbia senza contraddizioni’.

Ragazza vende la propria verginità per 600.000 euro. Se amate lo splatter fino a quel punto.

E al secondo che prezzo gli fa?

L’aveva già venduta a 10.000 ma ha deciso di aumentare il prezzo.

Verginità per 600.000 euro. Preferisco aspettare le offerte Groupon.

Comunque io consiglio di non accettare o di questo passo le donne conquisteranno il potere.

Mentre in India un tale vende la propria moglie per 105 euro. Aveva tantissimi chilometri.

105 euro. Meno di un Bimby!

Ragazza in coma si sveglia poco prima dell’espianto di organi.
Avvalendosi del diritto di ripensamento.

Però che gesto scortese, riprendersi i regali.

Ora non ci sarà alcuna donazione di reni. Ma i beneficiari le propongono almeno il baratto.

La terza figlia di Uma Thurman si chiama Rosalind Arusha Arkadina Altalune Florence Thurman-Busson.
Per l’impiegato all’anagrafe è stato un parto.

Rosalind Arusha Arkadina Altalune Florence Thurman-Busson.
E all’improvviso Oceano e Nathan Falco ti sembrano nomi normali.

La cerimonia del battesimo sarà lunghissima.

Il nome della terza figlia di Uma Thurman è così lungo che per la quarta non è avanzato niente.

Se diventerà attrice il suo nome occuperà metà dei titoli di coda.

Gabriele Paolini si spoglia per Sara Tommasi e in virtù della proprietà transitiva per le banche.

La ragazza nera si é data fuoco da sola. Certe cose il ku klux klan non le farebbe mai.

Cambia la chat di Facebook.
Ora i messaggi privati sono più presentabili per quando il server li sputtanerà in bacheca.

Il Movimento 5 Stelle non ha ancora il suo inno, ma “Con le pinne fucile ed occhiali” si presta benissimo.

Caccia, morte 13 persone in 35 giorni. Quest’anno hanno vinto i fagiani.

Caccia, uccise 13 persone in 35 giorni. Che richiamo serve?

“Ne ho presa una grossa così”

Affrettatevi, prima che chiuda la stagione.

Comunque ciò è molto strano, la carne umana non è granchè.

Va anche detto che con una manciata di quaglie non sfami una famiglia.

Uccise 13 persone durante battute di caccia. Pur di stupire Gordon Ramsay.

Una cosa va detta: la caccia come alibi è comodissimo.

Il mio pensiero comunque va ai cani da riporto stremati.

La Microsoft presenta il Windows 8. Raddoppiano le file davanti agli Apple Store.

Alla presentazione c’era così poca gente che sembrava un raduno di Google Plus.

Il Windows 8 sarà touchscreen, ma solo se avete i driver del vostro dito.

Dalla sfida tra Apple e Samsung emerge un segnale chiarissimo: la Microsoft non se la incula più nessuno.

Sisma in Canada causa tsunami alle Hawaii. Lo ricordavo diverso, il Risiko.

Strappa lo scroto del fidanzato a morsi. “Vabbè, non li sai fare”.

Scroto del fidanzato strappato a morsi. Ora ha un futuro da segretario del PdL.

Spuntatine (35)

L’ultimo trojan beccato dal mio antivirus mi sta dicendo che vivo in un avastocrazia eversiva e comunista.

I sondaggi dicono che è enormemente calata la popolarità di Berlusconi.
(nda: quel tizio che ha parlato sabato).

Secondo un sondaggio le primarie del PdL oggi le vincerebbe il coreano di Gangnam Style

Gli alchimisti cercavano l’elisir di lunga vita e invece scoprirono la polvere da sparo.
Un po’ come i magistrati che hanno cercato di condannare Berlusconi e invece lo hanno spinto a tornare in politica.

Berlusconi: “Merkel e Sarkozy hanno rovinato la mia credibilità internazionale”.
Prese per il culo, a volte le subisci.

Poi colpo di scena: Berlusconi ha preso in ostaggio i bambini malati di tutto il mondo e ha urlato “Votatemi o li faccio fuori!”

“Vengo presentato come un individuo con una particolare capacità naturale a delinquere”. Ok, ma restituiscimi il microfono.

Berlusconi «Sono un ottimo padre di 5 figli e ottimo nonno di 6 nipoti».
Non sa su chi fare il dodicesimo giuramento.

Berlusconi ha accusato la mafia di concorso esterno alla magistratura.

Pare inoltre che D’Avossa avesse il mafioso Mangano come stalliere.

Ecco perchè i giudici sono così contrari alle intercettazioni.

Berlusconi ha passato l’intera domenica raccontando al telefono dei suoi ospedali per bambini, sperando di essere intercettato.

Una cosa non mi è chiara: se Berlusconi perde le elezioni questi ospedali li farà ugualmente?

Ma questo Alfano che ancora non parla? Va portato dal pediatra?

Adoro la gente che non ha mai un cazzo da dire. Il mio amico ideale è Alfano.

Pare che Alfano abbia preso male tutta questa vicenda e oggi abbia chiesto a Berlusconi “Ce l’hai con me?”, palesando la sua lenta perspicacia.

Ora sono indeciso tra l’antipolitica di Beppe Grillo e l’antigiustizia di Berlusconi.

Elezioni regionali in Sicilia, altissimo il livello di astensionismo.
Stanno tutti raggiungendo a nuoto la Calabria.

Rievocazione della marcia su roma, è flop. Se fosse andata bene lo avremmo saputo qui sulla Interrete.

La polizia non ha potuto infiltrare nessun agente. Erano tutti alla marcia.

Flop della rievocazione della marcia su Roma. Andrà meglio la rievocazione della nuotata sullo Stretto.

La rievocazione della marcia fascista su Roma è stata un flop. Si è introdotto l’argomento calcio e hanno preso a manganellarsi tra loro.

Mi dispiace tantissimo di questo flop della rievocazione fascista. Ora le battute su Mussolini appeso non offendono più nessuno.

(segue da questo, questo, questo, questo e questo)