Spuntatine (46)

Berlusconi accusa un malore. “Comunista!”

Leggero malore x Berlusconi, ma Tartaglia non era ancora pronto. Rifacciamola.

Berlusconi accusa un malore. Ma sentiamo le controaccuse.

Intanto il medico gli ha prescritto un decreto ad personam.

Minzolini litiga su Twitter. Comincia lo scontro tra berlusconers e beliebers.

Berlusconi elogia Mussolini “Ha fatto molte cose buone”. Ad esempio non mentiva sulla calvizie.

Brunetta appoggia Berlusconi sulla sua dichiarazione. E se Brunetta sostiene il fascismo allora io non ho capito il fascismo.

Il giornalista Andrea Scanzi dice in diretta tv alla Mussolini che non ha alcun rispetto di suo nonno. Quello materno.

La Mussolini prima di rispondere ha chiesto al giornalista “ma Lei chi é?” Ha bisogno di saperlo, potrebbe essere qualcuno a cui deve obbedire.

La Mussolini indignata si alza e se ne va. Il problema è che ci sono trasmissioni in cui resta seduta.

Vendo adesivo per studi televisivi “Qui non rispettiamo il duce, Alessandra puoi sciacquarti dalle palle”.

E comunque Scanzi con la Mussolini é stato un signore. Una vera testa di cazzo avrebbe detto quelle cose penzolando a testa in giù.

Stamattina la Mussolini chiacchierava dal salumiere e ad un certo punto ha abbandonato furibonda il negozio.

F16 caduto nell’Adriatico. Presto, qualcuno chieda il parere di Giovanardi.

Berlusconi fugge dal confronto tv tra i sei candidati premier. Rinfacciargli scomode verità uno per volta va bene, ma qui sarebbe stato un bukkake.

Non ha più il coraggio di quando si confrontava con De Gasperi.

Intanto Oscar Giannino continua a punzecchiare Berlusconi sfidandolo a Ruzzle.

Il Milan ingaggia Balotelli, per Berlusconi il miglior colpo di campagna acquisti dopo Scilipoti.

La vera notizia è che Berlusconi rinuncia a scoparsi Raffaella Fico.

Prime dichiarazioni di Balotelli con la maglia del Milan: “Niente Imu sulla prima casa!”

Gli daranno un’altra legge un altro re.

Ora da Berlusconi ci si aspetta un nuovo colpaccio, ad esempio riuscire a vendere Alfano.

Io sono indeciso su chi votare alle prossime elezioni. Attendo ancora Bersani con la sua contromossa di calciomercato.

E dopo l’acquisto di Balotelli il Pdl lavora per garantire il diritto di voto a tutti i ghanesi.

Comunque ci vorrebbe l’Imu sui colpi di calciomercato.

Scandalo Monte dei Paschi di Siena, la destra addita il Pd e si accanisce “E la nostra parte?”

Nella nota parabola, Gesù disse al servitore che sperperò tutti i talenti “Vieni, ti farò direttore del Monte dei Paschi”.

Caro Pdl,
non mi sta bene che mi critichiate e offendiate per vent’anni e invece adesso vi prodighiate in attestazioni di stima ed entusiasmo nei miei confronti, come se nulla fosse successo.
Per ogni chiarimento in merito resto comunque a completa disposizione.
Temporaneamente Vostro, il giustizialismo.

Schettino vuole tornare al timone di una nave da crociera. Ma la Costa deve garantirmi che le cabine di pilotaggio saranno demoldavizzate.

Inoltre Schettino giura di aver messo da parte il sogno di fare l’istruttore di snorkeling.

“Ingroia non può paragonarsi a Falcone” ha detto la Boccassini. Salvandogli la vita.

“Ingroia non può paragonarsi a Falcone” ha detto la Boccassini. Le fanno eco i sostenitori del miglior premier degli ultimi 150 anni.

Tutto pronto per la vittoria di Berlusconi: dopo la frantumazione della sinistra va ora in onda lo sbriciolamento della magistratura.

La campagna elettorale di Berlusconi insiste sul fatto che negli ultimi 20 anni di governo i comunisti hanno combinato un macello.

Perfettamente riuscito il trapianto di entrambe le braccia su soldato americano. A quanto risulta dalla cronologia del suo browser.

Trapiantate entrambe le braccia a soldato americano, un tale G.I. Joe.

Berlusconi “Sono il più grande amico di Israele”. Poi ha raccontato di quella volta in cui passeggiava per Gerusalemme e lo scambiarono per il Messia.

“L’Israele è il paese che meglio restare amici”

Berlusconi: “Netanyahu ha detto che sono il miglior amico di Israele”. E domani per dimostrarlo comprerà un difensore del Tel Aviv.

Berlusconi al Tg3. Spero nell’agguato: l’arrivo a sorpresa degli altri cinque candidati premier per forzarlo al confronto tv.

E comunque io non ho alcun rispetto verso il nonno di Berlusconi.

Fuori onda di Berlusconi al Tg3 “Non fate i furbi, solo un cuscino”.

Berlusconi elogia Mussolini poi si dichiara amico di Israele.
“Faccio fatica a seguire il suo pensiero” ha dichiarato Hitler.

Marchionne “Sbagliato usare la Fiat per motivi politici”. Se il seggio è lontano rischiate di non riuscire a votare.

Berlusconi presenta il nuovo contratto con gli italiani. Ci sono gli stessi obiettivi che aveva già raggiunto.

Se volessi infinocchiare gli elettori stilerei un normalissimo programma politico e lo chiamerei “contratto con gli italiani”.

Nuovo contratto con gli italiani. O come lo chiamo io, bugiardino.

Mi raccomando, stavolta leggiamo bene il Taeg.

Berlusconi non manterrà nessuna di queste promesse, ma intende rinfacciarle stando all’opposizione.

Nel nuovo contratto con gli italiani Berlusconi dà la libertà alla moglie di Django.

Berlusconi prepara il nuovo contratto con gli italiani con prestigiosi obiettivi che promette di conseguire. Ah, se negli ultimi vent’anni avesse governato lui…

Che dite, gliela diamo un’opportunità?

Nel contratto un elenco di cinque promesse che riuscirà a farti credere di aver mantenuto.

Libertà di stampa, l’Italia recupera quattro posizioni. Se si riforma l’URSS.

L’Italia recupera ben quattro posizioni. E’ bastato sfanculare la Mussolini.

Quattro donne morte per una pillola anticoncezionale. E adesso vediamo se funziona.

Quattro donne morte per una pillola anticoncezionale. Scopatevele in fretta.

Il bugiardino infatti sconsiglia di dilungarsi in preliminari.

Donna tenta di uccidere il marito spalmandosi veleno sulla vagina. Ma lui per fortuna era già sazio.

L’uomo sta bene ma ha il dito leggermente ustionato.

La donna è stata sfortunata nel suo intento: pare che la panna spray funga da antidoto.

Donna sposa l’assassino della sorella gemella. Poi salta fuori una trigemina e la trama si infittisce.

“Bang your friends” è l’app per far sesso con gli amici di Facebook. Il logo è la manina del ‘mi piace’ che oscilla.

“Bang your friends” è l’app per far sesso con gli amici di Facebook. Ma non funziona se sei Max Pezzali.

Beautiful: Stephanie morirà. Nel suo testamento già indicati i nomi delle coppie che non devono sposarsi.

Barbara Berlusconi entusiasta per l’arrivo di Balotelli. Che trame scontate questi porno.

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