Spuntatine (37)

Barack Obama, medaglia d’oro alle presidenziali 2008 e 2012

Obama ha vinto. Ha detto in giro di essere giunto a nuoto dalle Hawaii.

Romney ha perso sia le presidenziali che il prossimo Nobel per la pace assegnato a cazzo.

Confermato Obama come Presidente che si occuperà di bombardare l’Afghanistan.

Non c’è nulla da fare, i neri sono bravissimi nella corsa e nelle presidenziali.

Bush sbaglia e vota per Obama. Chissà se la guerra all’Iraq fu intenzionale.

Però va detto che il pulsante era bianco.

Bush sbaglia pulsante e vota per Obama. “Per fortuna non deve governarci lui!”

La notizia di Bush che sbaglia e vota per Obama sarebbe una bufala. “Non l’ho rivelato a nessuno”

“Non è vero che ho sbagliato a votare” ha dichiarato Bush jr. tossendo noccioline.

La notizia riportata dal Daily Currant era chiaramente una bufala. Era firmata da un certo Dreyfus.

Obama: “Non è il nostro esercito che ci fa diventare forti, ma la nostra Università”. Capito? Quelle in Iraq non erano bombe, erano libri di testo.

Terremoto in Guatemala, la terra dei Maya. E’ la sessione di allenamento.

Ingroia va in Guatemala e si verifica un terremoto. Ma quanto cazzo di tritolo hanno usato?

Berlusconi è in fibrillazione da stamattina “è ancora vivo? è ancora vivo?”

Intanto Francia e Spagna dicono sì al matrimonio gay.
L’Italia non può, è già impegnata col Papa.

Soldato Usa ha ucciso 16 civili per divertimento. Togliendolo ad un missile intelligente.

Arabi non vi infuriate, erano donne senza velo.

Pronta la nuova legge elettorale: previsto un premio di maggioranza a chiunque non sia Beppe Grillo.

Ad una prima occhiata il vantaggio della nuova legge elettorale proposta da Rutelli è che dovrebbe impedire l’assegnazione di un seggio a gente come Rutelli.

Grillo pubblica il suo dodecalogo. Riassumibile in “Sfancula il prossimo tuo”.

Ladri in casa della Fornero, rubano solo un apparecchio tv.
Dandole uno spaccato della produttività nazionale.

Lapidario il suo commento “Visto?”

In ogni caso domani all’alba per rappresaglia verranno esodati venti italiani a caso.

Marchionne “La Fiat tornerà ad investire in Italia”. Grazie a quei freni a cazzo di cane.

Dopotutto la Fiat è leader nell’indotto delle autoambulanze.

Bloccati i finanziamenti all’Umbria Jazz “Il jazz non rappresenta la cultura italiana”. Ecco spiegati i finanziamenti ai film di De Sica.

31 ottobre, compleanno di #Alfano. Ha spento 42 candeline più un partito intero.

Per il pdl sono giorni terribili, ma potrebbe andare ancora peggio di così. Ad esempio potrebbe essere affidato a Gasparri.

Napolitano si rifiuta di incontrare Berlusconi. “É inaffidabile” ha detto uno dei due.

Napolitano rifiuta di incontrare Berlusconi ma é disposto a vedere Alfano. Purché senza auricolare.

Napolitano dà dell”inaffidabile” a Berlusconi. Giusto in tempo per impedirgli di salire al potere.

Comunque secondo i sondaggi è ai minimi storici la popolarità di Berlusconi (ndr: quel tizio basso e pelato che era al governo qualche tempo fa).

Grave incidente d’auto per Sgarbi, che per un attimo ha litigato tra la vita e la morte.

Se vi interessa un premier che non avrà bisogno di leggi ad personam, Vendola è stato assolto.

Vendola assolto. Per scongiurare il rischio di una sua conferenza stampa.

Vendola attivo, Berlusconi passivo. Parlo del loro bilancio giudiziario.

Continua l’accanimento contro Berlusconi da parte dei giudici, che hanno motivato l’assoluzione a Vendola con un ‘Pappappero’.

Pronto il testo con il nuovo programma politico di Berlusconi, con smentite a fronte.

Berlusconi si esibisce nell’ennesima smentita. Un giorno darà del comunista eversivo alla sua voce registrata.

Io Berlusconi lo voterei pure. Una delle sue due contrapposte affermazioni è sempre condivisibile.

Il Dalai Lama contro Berlusconi. L’Illuminato contro il lampadato.

Il Dalai Lama deride Berlusconi “Per raggiungere il suo stesso numero di smentite dovrei reincarnarmi 800 volte”.

Berlusconi preso in giro dal Dalai Lama. Che come tutti sanno indossa una toga rossa.

Berlusconi preso in giro dal leader del buddhismo. Questi sì che meritano il mio otto per mille.

Per quella risata su Berlusconi il Dalai Lama si è giocato il nirvana. Ma ne è valsa la pena.

Ratzinger interrompe l’angelus per un problema agli occhi. E’ il nuovo spot della Fiesta.

Angelus interrotto. Glielo decurteranno dalla busta paga.

E’ Dio che ripara al torto fatto a Galileo.

Problema agli occhi per Ratzinger. E per una volta ha taciuto sulle mie pagliuzze.

Il Papa sta avendo problemi di vista. Quindi è vera quella storia…

– Santità, ancora sul sito delle Lelly Kelly? Mi permetto di ricordarle che domani ha un altro angelus.

C’è un’altra ipotesi: per un attimo il Papa potrebbe aver  fissato la lampada con cui torturano Paolo Gabriele.

La Disney compra i diritti di Guerre Stellari. Nel prossimo film le spade laser verranno attivate con un ‘bidibibodibibù’.

“Firenze è una città piccola” sentenziò Marchionne, a suo dire, male interpretato.
Per chiarirsi con i fiorentini offesi, si è spiegato meglio comprando una pagina della Nazione. Ha dovuto pagar poco, è un quotidiano piccolo.

Monti ha chiesto l’imu agli abitanti di Dogville.

La Fornero si lamenta della sua vita con un malato di Sla. Che mosso a compassione le cede il posto a sedere.

Sono indeciso se fare un’offerta x la ricerca sulla Sla o x debellare gli acciacchi dei ministri del lavoro.

Oggi hanno messo la Fornero accanto ad un paziente in stato comatoso per vedere se si lamenta anche con lui.

Flavia Vento vuole candidarsi per il Movimento Cinque Stelle. Grillo non vuole che i suoi partecipino ai Talk show in tv ma nulla dice in merito all’apparire rinchiuse sotto un tavolo di plexiglas.

Nanni Moretti sceglie attrici in un liceo. Alla faccia di chi pensa che per trovare lavoro sia meglio ragioneria.

Di fronte all’Ikea Piacenza scontri tra operai e poliziotti. Che hanno avuto difficoltà a montare i manganelli.

Due anni fa Baumgartner litigò con un camionista:
“Venivo da destra!”
“E io venivo da sopra!”

Curiosity si scatta foto da sola. Vuole iscriversi a Badoo.

(Sono mesi che aspettava un passante).

E’ morto Pino Rauti. Sono gli ultimi giorni utili per sperare in un mausoleo.

Fulmine carbonizza 8.000 conigli. Tutti quanti fan dei libri di Andy Riley.

Che succede amici?

8.000 conigli carbonizzati da un fulmine. Di solito capitava a Duffy Duck.

Fulmine carbonizza 8000 conigli. Salve tonnellate di carote.

Scuse ad orologeria.

Berlusconi chiede scusa agli italiani nel nuovo libro di Vespa. Già in ristampa la versione con la smentita.

Berlusconi “La crisi mi ha impedito di andare avanti”. Che dire: grazie crisi.

Berlusconi chiede scusa agli italiani “La crisi mi ha impedito di fare ancora peggio”.

“Non è vero che c’era la crisi e che Berlusconi ne sia stato ostacolato, chi lo sostiene è il solito succube della propaganda comuni… ”
Calmati Cicchitto, stavolta l’ha detto lui.

Trovati topi in un asilo nido comunale romano. Sembrava una struttura finanziata dalla Disney.

Per la Clerici colica in diretta durante la prova del cuoco. Finalmente una ricetta utile.

Di fronte alla Clerici colta da una colica impassibile il cuoco “E mettiamoci meno prugne”.

La Clerici vomita. “Ti lascio un avanzone”.

La Clerici vomita durante La Prova del Cuoco. Ecco perchè non è obesa.

La puntata della Prova del Cuoco si è trasformata in Medicina 33.

Prometteva posto fisso in Vaticano in cambio di denaro, arrestato. Non aveva la partita Iva vaticana.

Prometteva posto fisso in Vaticano in cambio di denaro, arrestato.
Ecco i veri motivi dell’interruzione dell’angelus.

Legge 40: Madri di bambini in provetta potranno disconoscerli.
“L’avevo ordinato biondo!”

Romano La Russa «Il saluto romano è molto più igienico che darsi la mano».
Gentile da parte sua evitarci di toccarlo.

«Il saluto romano è molto più igienico che darsi la mano».
Ok, ma ogni tanto lavati ugualmente.

In ogni caso la sua ragazza è stufa di scopare alla romana.

“Considero anacronistica la legge sull’apologia di fascismo”. Quel sistema politico di qualche tempo fa.

Neonati bulgari venduti per 3.000 euro. E vabè, ne prendo uno morellato.

Comunque questa è la rivelazione finale di How I Met Your Mother.

Pena dimezzata per un uomo che ha ucciso il suo avvocato. Molta gente ignora questa norma di diritto processuale.

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4 Responses to Spuntatine (37)

  1. Armanda Pasello says:

    Ho aspettato ma ne è valsa la pena: Ciao Frandiben

  2. Armanda Pasello says:

    Misteri “gaudiosi” per me del pc…c’è scritto in basso a dx “iscriviti”…ma io ti ricevo già sulla mia posta!..va beh, tanto il commento mica lo leggi

  3. TheAubergine says:

    Ammazza quanto c’è da imparare tra queste righe… Post perfetto.

  4. Armanda Pasello says:

    Buona sera Melanzanina!

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