A Silvio

Da un po’ non lo si vede nei paraggi
sappiam dov’è finita sua emittenza
è in basso alle tabelle dei sondaggi.

Galeotta lui ritiene la sentenza
distolto l’ha dall’attenzion dei media
di starvi al centro lui non può far senza.

Perciò per por rimedio a questa inedia
ed alle folle ritornar vicino
evolver fa la sua tragicommedia

alleandosi ad un celebre uccellino
che flaccido non è, anzi tutt’altro
ma qui vedrà compirsi il suo destino:

sei stritolato qui se non sei scaltro
palate di imbarazzo e di clamore
se glissi su un quesito, questo o l’altro.

Che passo falso, tu non sai che errore,
dover pianificar la risalita,
contando nei retweet di Biancofiore

Ridicolo per resto di tua vita
la verità se scritta non la sventri
postando prima un tweet poi la smentita.

Or lascia ogni speranza tu che v’entri
non creder di racimolar consensi
fuor quelli con cui parli ai bassiventri.

Non è quarto poter qui se ci pensi,
se floppi qui non puoi con un magheggio
a Kofi derubar gli applausi intensi

Tra i tuoi nemici qui c’è quello peggio:
l'”informazione” acerrima avversaria,
che or la pilota un certo Casaleggio.

Rinuncia a Twitter, scelta lapidaria
è chiaro che ne ignori gli ingranaggi.
Trascorri in mo’ diverso l’ora d’aria.

Spuntatine (41)

Attivato un call center per le primarie del centrosinistra. “Se nel vostro pantheon c’è Papa Giovanni premere 1”.

Giorno di primarie: si prevede un ballottaggio. Con Beppe Grillo.

Stavolta disegnare un cazzo sulla scheda elettorale costa due euro.

2 Euro per votare alle primarie del centrosinistra. Previsti almeno dieci ballottaggi.

Si vota per le primarie e finalmente sapremo quanti familiari ha la Puppato.

Bersani ha votato. La sua preferenza è andata su Alfano.

Questa domenica chi ha votato alle primarie non può ricevere la comunione.

Bersani dice che non intende piacere alla gente. Che è il modo di fare che oggigiorno piace alla gente.

“Io ho votato la Torcia Umana, e tu?” “Io Mr. Fantastic”.

Sto andando a votare per le primarie. Con quante P si scrive oppure?

Nel gioco d’azzardo investi pochi spiccioli alla volta nella vana illusione di poter cambiare la tua vita, ma in realtà il meccanismo in atto è molto vicino a quello della truffa, perciò è illegale.
Ok, e le primarie?

Affluenza record per queste primarie. Si sono recati ai seggi tutti i candidati.

Primarie del centrosinistra, lunghissime file di votanti. Se ne potrebbero ricavare almeno una ventina di correnti.

Intravista Giorgia Meloni ai seggi delle primarie. Forse le uniche che vedrà quest’anno.

Un’affluenza così sorprendente che il PD sta pensando di stilare un programma.

Dai primi exit-poll sembra che Bersani sia in vantaggio. Quindi Berlusconi può ancora vincere.

Un successone queste primarie, nonostante la polemica per il gettone dei 2 euro. Quasi quasi domenica prossima apro un gazebo.

Tabacci raccoglie solo l’1% dei consensi. Secondo me ci sono stati brogli.

Gli italiani di sinistra fanno 2 turni di primarie e spendono oltre 8 milioni di euro per stabilire che a guidarli sia Bersani.

Sapendo che per votare alle primarie occorrevano 2 euro, dai voti ottenuti da Renzi calcolare quanto ha speso Berlusconi.

Sull’altro schieramento, Alfano non vuole gente indagata alle primarie. Sarebbe massacrante trascorrere la prossima legislatura a preparare un nuovo lodo Alfano.

Alfano “No alla candidatura alle primarie di un indagato”. Tipo Berlusconi.

Alfano “Se ci sono indagati alle primarie io mi faccio da parte”. E’ per questo che Silvio ha tirato in ballo Proto.

Berlusconi ci ripensa e forse tornerà in campo. L’Italia ha bisogno di un leader così deciso.

Berlusconi sta pensando di tornare in campo. Soprattutto se vince Bersani.

Berlusconi ha detto che forse si ripresenterà. Non è ancora chiaro se prima o dopo le primarie del Pdl.

Quest’uomo continua imperterrito a perseguitare i magistrati.

Berlusconi intende fondare un nuovo partito, lasciando ad Alfano la segreteria del PdL. E un albergo a Parco della Vittoria.

Flop di Emilio Fede alla presentazione del suo partito. Ma può sempre concorrere per le primarie.

C’è più gente disposta a sborsare 2 euro per votare Tabacci che ad assistere gratuitamente a una presentazione di Emilio Fede.

Oggi è la giornata del “No caro amico, non sono d’accordo, parli da uomo ferito”.

Violenza sulle donne, oggi decine di manifestazioni. La civetteria verso i bellimbusti nerboruti riprenderà regolarmente domani.

Durante questi cortei non ci sarà bisogno di lacrimogeni. Basterà urlare “Sei ingrassaaaaaaataaaaaaa”.

Sono contro la violenza sulle donne. Ma non istigatemi inquadrando la Santanché.

Tra le violenze impartite alle donne ricordiamo lo spettacolo di Serena Dandini.

Decine di manifestazioni nei principali centri italiani. Ma fuori dal centro, nessuna pietà.

Spuntatine (40)

Il Papa “Non bisogna farsi affascinare dal potere”. Facciamocene una ragione, non saremo mai ricchi come lui.

Ladro tenta di far esplodere cassaforte ma muore. Ok, la compro.

Natale di crisi per 7 italiani su 10. Sempre che quest’anno ci sia.

E se lo ablissimo per sempre?

Squadra di calcio affidata a campione di videogiochi. Prima spiegategli cos’è un errore arbitrale.

Tutto pronto per il ritorno di Benigni alla Rai. Adoro quando Benigni fa monologhi in tv. Significa che non sta lavorando a nessun film.

Pantelleria, cacciatore uccide per sbaglio suo figlio di 5 anni, bimbo da riporto.

Egitto, polizia lancia lacrimogeni in piazza Tahrir. Nessun agente ferito dai rimbalzi.

Si può ricavare energia elettrica dall’urina. E ora scusate, vado a dire il mio no al nucleare.

Giustizia, da dicembre verbali d’udienza scritti a mano. La Severino scrive molto più velocemente così che con la tastiera.

Come mai questa decisione? Hanno qualche parente amanuense da sistemare.

Da dicembre verbali d’udienza scritti a mano. Alla quarta pagina è già scattata la prescrizione.

E’ morto Larry Hangman, l’attore di J.R. Gli autori hanno deciso così.

E’ l’unico episodio interessante di tutto il sequel.

Comunque secondo me torna.

E’ morto il J.R. di Dallas. In una puntata di Grey’s Anatomy.

Anziano americano accusato di aver ucciso e bollito sua moglie. Il segreto della sua cucina? Ci mette il cuore.

Il PdL vuole introdurre il quarto grado di giudizio. Fatto l’inganno trovate la legge.

Introduzione del quarto grado di giudizio. E durante ogni processo il diritto di pescare una carta Imprevisti.

Entro il 2025 sarà africano un bimbo su tre. Straordinari in vista per Angelina Jolie.

Un bambino su tre sarà africano. Sarà un problema di Lampedusa.

Dal PdL nasce il partito “Italia libera”. Ancora ignota la cifra del riscatto.

Nasce il partito “Italia Libera” a seguito di una scissione interna del PdL. Cioè di quelli che l’hanno tenuta ostaggio.

Alessandro Proto, candidato alle primarie del PdL, è già indagato. E gli altri che programma hanno?

Quindicenne romano vestiva sempre di rosa, si uccide perchè i suoi compagni di classe lo offendevano. “Daltonico!”

Quindicenne omosessuale vessato per il modo di vestire si impicca.
Sempre più evidente la necessità di una legge contro l’omofobia. O contro i pantaloni rosa.

Bigfoot avvistato in Inghilterra. I paparazzi hanno evitato di inseguirlo per scongiurare una strage come l’altra volta.

Tedesca tenta di soffocare con il seno il suo amante. Che ora ha un sorriso ebete sulla faccia.

La ricordavo differente l’inquisizione spagnola.

Tedesca soffoca amante con il seno. Ma non trovo altri svantaggi.

Negli Stati Uniti più donne con la patente che uomini. Perchè non sanno chiamare un taxi.

Formigoni dice di aver visto un ufo. Lo sta cominciando alla lontana, il suo coming out.

Formigoni dice di aver visto un Ufo. Ne parlerà al prossimo meeting di Ufologia e Liberazione.

Saranno venuti a riprendersi il microchip.

A Parigi Formigoni ha visto un Ufo. Era lì per chiedergli un appalto.

Intanto un Ufo sta descrivendo una camicia assurda vista a Parigi ma nessuno gli crede.

Formigoni twitta la foto scattata. E’ la prima volta che riesce a documentare una sua affermazione.

Obama grazia due tacchini nel giorno del ringraziamento. Bisognava infinocchiare gli animalisti.

Adesso Obama l’Oskar Schindler dei tacchini.

Cina, modelle bambine al salone dell’auto. Per far sembrare enormi le Smart.

“Monti non è candidabile perchè senatore a vita” ha detto Napolitano. E’ diventato scaltro solo nel dopo Silvio.

Monti non è candidabile perchè senatore a vita. E cosa aspettiamo a nominare senatore a vita Berlusconi?

Comunque è rassicurante sapere che la nostra Costituzione ci protegge dagli incensurati.

Frase omofoba di Brunetta a Vendola. Non dimentichiamo che Brunetta, oltre ad essere insulso, imbarazzante e arrogante, è anche molto basso.

“Io mi eccito in maniera normale” ha detto Brunetta, travestendosi da vincitore di Premio Nobel.

Ricordiamo a Brunetta che VEndola invece è alto in maniera normale.

“Io mi eccito in maniera normale” ha detto Brunetta. E’ sua moglie la perversa che si eccita col midget.

“E che palle sto missionario!!!” (cit. moglie di Brunetta)

Nell’immagine Brunetta e Vendola.

Brunetta si sollazza in normal guisa,
sua moglie orgasma e urla quant’è bello,
se può beneficiar della sua Visa.

Nel mentre Nichi Vendola monello,
per eccitarsi studia vie inconsuete,
cioè quelle di scopar senza sgabello.

Piccione viaggiatore del D-day ritrovato in un camino. Aveva un messaggio destinato agli inglesi. “La scorta di Hitler è d’accordo, serve solo il vostro ok”

La Cancellieri “Sulle manifestazioni si pensa ad arresto differito”. Direi che è giunta l’ora per quelli della Diaz.

Prefetto di Roma “Identificheremo chi porta il casco”. Denunciati numerosi motociclisti.

Prefetto di Roma “Identificheremo i manifestanti con il casco”. Quindi portatevi il numero di targa.

Cicchitto contro gli identificativi sui caschi di polizia. E contro il numero di matricola sui lacrimogeni.

xxxxxxxxxx contro gli identificativi sui caschi di polizia.

Cicchitto è contrario agli identificativi sui caschi di polizia. Tranne durante le operazioni antimafia.

Cicchitto contro gli identificativi sui caschi di polizia. Sono d’accordo, ma voglio anche i magistrati a volto coperto.

La manifestazione studentesca si è svolta in maniera tranquilla. Gli agenti si sono annoiati.

Il Ministero registra una manifestazione tranquilla. Ma col fornitore di lacrimogeni si contratterà sui resi.

Oltre agli studenti e agli agenti di polizia presenti anche i ragazzi di Casa Pound. A valutare entrambe le ipotesi di alleanza.

Efficace il cartello “Semo venuti già menati”. Ma al prossimo corteo no.

Donna tedesca uccide e fa a pezzi due mariti. O forse tre.

Uccide e fa a pezzi due mariti. Per assemblare l’uomo perfetto.

Sconterà l’ergastolo nel carcere di Ravensburger.

La Nasa annuncia una scoperta sensazionale su Marte. Ce la dite qui o dobbiamo venire noi?

Bossi si recherà a Medjugorje. Tradirà il dio Po con un’acquasantiera.

Umberto Bossi è solo e depresso. Gradirebbe persino la compagnia di un negro.

Bossi andrà a Medjugorje. Ma se trova la Tommasi mette a repentaglio l’altra metà.

“Il maxiposter di Belen a Milano offende i passanti”. Ma se ci fate caso sono i passanti a darle della troia.

“Offende i passanti, crea pericolo, inacidisce le donne”.

Eppure io sono fermo da un’ora davanti a lei ad aspettare che mi insulti.

“Il poster di Belen crea pericolo” ha detto un milanese dal pronto soccorso.

E comunque non è vero: rallenta il traffico con più efficacia delle bande rumorose.

Ed è l’unico incrocio in cui le auto rispettano i semafori.

Il rapporto sessuale perfetto non supera i 13 minuti. Così tanti???

(Devo impiegarne 12 per i preliminari).

Il rapporto sessuale perfetto dura 13 minuti. Capito cara? così dopo puoi dedicarti ai tuoi hobby.

Il rapporto sessuale perfetto non supera i 13 minuti. Poi clicchi su un altro link.

L’inglese Julie Gillard pesa 51 kg malgrado mangi 5.000 calorie al giorno di cibo spazzatura. Ma il suo verme solitario ne ha i coglioni pieni.

Primarie del PdL: in testa ai sondaggi c’è l’ufo visto da Formigoni.

Lunedì sciopero dei giornali. Ok, allora mi dia Libero.

La padana tragedia

Ei fu siccome immobile ad un lato,
ma assai loquace col suo dito medio,
s’apparta il Senatùr dimenticato.

A Medjugorje va a cercar rimedio,
a bordo di un gommone, da quei slavi
di cui finora aveva tanto tedio.

Le condizioni sue ci paion gravi,
le altrui pagliuzze ancor va lamentando,
glissando sulle sue mostruose travi.

Eppur Umberto puoi andar saltando:
la devolution, che da tanto agogni,
la manca parte tua la sta già attuando.

Ma grazia dalla Vergine tu sogni,
rinneghi il tuo dio Po come un Teodosio,
per appagar mediatici bisogni,

t’inventi questa storia al saccarosio,
e Alberto da Giussano si domanda
se l’hai più moscio tu o quel Paolo Brosio.

Orsù dunque Avvocata, sii nefanda,
miracola l’infermo di razzismo
mutandolo in un nero dell’Uganda;

oppur lo si esaudisca con realismo,
rivolgi all’anatomiche sue parti
un lento e imperitur secessionismo.

(un grazie a @montales e @DanteSommoPoeta per l’idea del cimento in terzine)

Spuntatine (39)

Natale si avvicina e Alfano ha chiesto alla mamma e al papà se le primarie esistono davvero.

Non sappiamo se il pdl ha 12 elettori, ma intanto alle primarie ha 12 candidati.

Primarie pdl: resi noti i nomi dei 12 pupazzi a cui Berlusconi farà da ventriloquo.

Nel pdl mai una voce di dissenso, poi organizzi le primarie e saltano fuori 12 correnti.

Ben 12 candidati alle primarie pdl. Sarà ancora più spassoso quando Berlusconi ci ripenserà e non si faranno.

Primarie pdl, dibattito tv “Siete d’accordo con ciò che ha detto Berlusconi?” “Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”,”Sì”

Le primarie del pdl sono così inutili che quando Pirro vinse la gente lo sbeffeggiava dicendo “la tua vittoria é una primaria del pdl”.

Le primarie sono così a ridosso del natale che il più votato verrù annunciato dai re magi.

I candidati diventano 11: la Mussolini si ritira. Io direi che indietreggia…

Positivo all’antidoping il fantino Frankie Dettori. Destavano sospetti quelle vittorie in cui era lui a trascinare il cavallo.

Polemiche per le risposte dei candidati di sinistra alla domanda sui due personaggi da inserire nel proprio Pantheon. Intanto Cicciolina fa sapere che lei di persone ispiratrici nel suo pantheon riesce a farne entrare anche tre.

Maruccio dell’IdV ha sottratto 800.000 euro dalle casse del partito pur di apparire in una puntata di Report.

Con il suo gesto Maruccio si esprimeva a favore del finanziamento pubblico ai partiti.

Il creatore dell’antivirus McAfee potrebbe finire in carcere. I primi 60 giorni saranno di prova.

John McAfee è accusato di omicidio in Belize e ora è ricercato. La polizia è sul posto e sta effettuando una scansione.

“Vendola è viscido come la vaselina che usa” ha detto il consigliere del PdL Andre Di Pietro, sommelier.

Il parlamento approva il ddl che sancisce il carcere per i giornalisti con voto segreto. 131 Dreyfus hanno votato sì, 94 hanno votato no.

Previsto carcere per i giornalisti. Raccontare una rapina sarà più rischioso che farla.

Carcere per i giornalisti che diffamano, decisivo il voto della Lega.
Oggi sul quotidiano Padania articolo su quanto sono coccoloni gli immigrati.

In via d’approvazione la salva-Sallusti: il giornalista che diffama va in carcere tranne nei casi in cui si firmi Dreyfus.

Da un’indagine risulta che oltre 4 milioni di uomini siano stati violentati dalle donne. Con le parole “voglio le coccole”.

“Quante lagne, ti ho solo chiesto un massaggio”.

In Italia tantissimi uomini stuprati da donne. Milioni le denunce di preliminari.

Cade aereo diretto verso convegno sulla sicurezza. Adoro gli spot virali.

Cade aereo che andava a convegno sulla sicurezza. Gran successo del seminario dal titolo “Visto?”

Cade aereo diretto a un convegno sulla sicurezza. Salvi ovviamente quelli che tornavano.

La prossima volta prendete il charter 626.

Cade aereo diretto a convegno sulla sicurezza. Tutti morti nonostante le cinture.

La figlia di Beppe Grillo fermata in auto con cocaina. Dopotutto il suo decalogo non lo vieta.

In stato vegetativo da 12 anni, riesce a comunicare con i medici. “Tenetemi lontano dai coglioni Povia”.

Italia così allagata che tutti i fiumi portano a Roma.

Pistorius eletto tra gli uomini più sexy del mondo. Perchè è personalizzabile.

Pistorius considerato tra gli uomini più sexy al mondo. Corro a comprarmi una motosega.

La giuria era composta da pupazzetti Lego.

“Tafferugli durante conferenza di Bersani”, o forse è meglio titolare “Conferenza di Bersani durante interessanti tafferugli”.

Finto ginecologo consulta sul webcam: in manette. Sono costretto a disdire i prossimi appuntamenti.

Irlanda: medici obiettori si rifiutano di praticare aborto terapeutico, donna muore. Pur di avere ragione.

Medici obiettori le negano aborto, donna muore. Rovinando la festa ai pro-life che volevano picchiarla.

Cattolici, state tranquilli: i medici sono andati a confessarsi e tutto è bene quel che finisce bene.

Berlusconi candiderebbe sua figlia Marina. Ha detto che per lui Alfano è come un figlio, ma Marina un po’ di più.

Una recente scoperta scientifica dimostra che il Dna umano è molto simile a quello del maiale. Inizia così l’arringa difensiva del caso Ruby.

Per chi si fosse perso il film Diaz è stato ritrasmesso gratis in 3D in tutte le piazze.

Scontri tra forze dell’ordine e attivisti in tutte le piazze. La manifestazione andava organizzata il giorno precedente, giornata della gentilezza.

Non solo i manifestanti le stanno prendendo dai poliziotti, ma adesso se un giornalista lo fa notare rischia anche il carcere.

Roma invasa da poliziotti impegnati in un flash-mob di Arancia Meccanica.

E se organizzassimo proteste tramite web, verranno a manganellarci a casa?

Da oggi gli impiegati dell’ufficio reclami hanno in dotazione un manganello.

Salve, vorrei manifestare in piazza, può darmi il modulo per non essere manganellato?

I manifestanti dovrebbero travestirsi da poliziotti infiltrati.

Se i poliziotti non gradiscono ciò che si dice di loro in questi giorni possono benissimo scendere in piazza a protestare.

Lacrimogeni dal Ministero della Giustizia. E non é la cosa più drammatica che proviene da lì.

Diciamolo: al ministro della giustizia Severino é sfuggita la mano.

Anche al Ministero del Lavoro devono avere in dotazione lacrimogeni, ma dev’esserci una perdita.

Al Ministero di Giustizia sono così cattivi che avevano anche del gas esilarante ma non lo hanno lanciato.

“Quel lancio di lacrimogeni é un’illusione ottica” ha detto la Severino rivelandoci Matrix.

“Illusione ottica” ha detto la Severino agitando le braccia.

Strani questi lacrimogeni: il Ministero li lancia contro gli studenti ma adesso sono loro a frignare.

Le scuse trovate dalla Severino sono una delusione ottica.

Lacrimogeni a nostra insaputa e casa di Scajola illusione ottica. O il contrario, non ricordo.

Prende corpo la teoria del rimbalzo. Al ministero un impiegato dice di aver sentito distintamente un “boing”.

“Erano lanci a parabola”. Gli studenti “Eh?”

Vi racconto la parabola dell’illusione ottica.

Ma se un poliziotto ti frattura un dito, poi come fai a lamentartene con la Severino?

Assad: “bombe contro i civili? Ma no, é un’illusione ottica”.

La polizia non é cattiva, la photoshoppano così.

Per umiliare il tuo nemico, procurati un esperto di grafica. (Sun Tzu)

Su Twitter il 20 novembre si è celebrato il #pompinoday. E il giorno dopo l’#herpesday.

Ricordiamo che il sesso orale potrebbe provocare il cancro. Alle ginocchia.

Il sesso orale provoca il cancro alla bocca. Se non bevi subito qualcosa.

Pompino day. Pensavo di trovare qualche gazebo di sensibilizzazione nelle piazze italiane, ma nulla.

Il pompino day è il nome meno noto della giornata dedicata ai metodi contraccettivi.

Pompino day. Secondo il ministero della giustizia gli schizzi provengono dalla faccia.

Sequestro del ragioniere di Berlusconi, chiesto riscatto per un video che avrebbero potuto salvarlo dal Lodo Mondadori. Si indaga nell’ambiente del cinema fantasy.

Ciò che il sequestro di Spinelli ci insegna é che non esiste alcun documento in grado di scagionare Berlusconi.

Tutto pronto per il ritorno in tv di Benigni. Secondo il programma ministeriale stavolta dovrà spiegarci Boccaccio.

Cappellano di San Vittore arrestato per abusi sessuali. La lettura dei capi d’accusa sembra un brano di Immanuel Casto.

Il bue e l’asinello di Schrodinger.

“Nella natività né bue né asinello” ha rivelato Ratzinger. A riscaldare il bambinello erano i pastori che ne facevano una grigliata.

Quest’anno nel presepe nè bue nè asinello nè cappellano.

Con le recenti rivelazioni di Ratzinger quest’anno fare il presepe costa fino al 40% in meno.

E ora sto andando al centro commerciale a chiedere il rimborso per le statuine del bue e dell’asinello.

Come solidarietà verso gli operai sfruttati, il regista Ken Loach rifiuta premio dal Festival di Torino. Gli darei un premio per il suo nobile gesto, tanto non lo ritira.

PdL propone quarto grado di giudizio. Berlusconi risulterà innocente per sfinimento.

Dopo la Cassazione il PdL propone un quarto grado di giudizio. Tenuto dalla Corte di Prescrizione.

Risultare innocenti diventa una certezza statistica.

PdL propone quarto grado di giudizio in caso di violazione del diritto comunitario. Sai le risate di Schulz.

PdL propone legge ad personam per bloccare la sentenza Mondadori. Stavolta ad essere sotto sequestro è la giustizia.

Schettino “Tutti mi dovranno chiedere scusa”. Prima le donne e poi i bambini.

Schettino insiste “non ho abbandonato la nave”. Tutti ricordiamo il famoso “Ed esca ogni tanto, cazzo”.

Schettino “Sto scrivendo un libro”. Tutto in corsivo.

Madre abusa del figlio vestita da suora seviziandolo con un crocifisso.
Che dire, ho visto crocifissi più fortunati.

Madre sevizia il figlio con un crocefisso vestita da suora. Non ho capito che sacramento è.

Madre abusa del figlio vestita da suora. Un abito che sinceramente te lo ammoscia.

Capitan Findus vive in miseria. Ma ha un bastoncino che piace tanto alle mamme.

Persino il tizio del tonno Insuperabile se la passa meglio.

Capitan Findus non trova lavoro, malgrado la sua esperienza di baby sitter.

Secondo me si è inimicato la lobby dei catechisti.

Apple ha un dipendente di nome Sam Sung. Nuove accuse di plagio per la ditta coreana.

Spuntatine (38)

Oggi è la giornata mondiale della gentilezza. E’ una delle iniziative minori della giornata mondiale del paraculismo.

Usa: obbligo di preservativo per gli attori dei film porno.
Che finora recitavano con il metodo Ogino-Knaus.

Negli Stati Uniti obbligo di preservativo per i film porno. Ok, ma se ne guardo due posso usare lo stesso?

Comunque mi aspetto una ferrea presa di posizione da parte del Vaticano.

Il creatore del McAfee antivirus ricercato per omicidio in America Centrale. La Polizia sta scansionando tutto il Belize.

John McAfee potrebbe finire in carcere. I primi 60 giorni saranno di prova.

Maruccio dell’IdV si esprime a favore del finanziamento pubblico ai partiti.

Maruccio ha sottratto 800.000 euro dalle casse del partito pur di apparire in una puntata di Report.

Emilio Fede “Mi odiano perchè non ho peli sulla lingua”. Quindi Berlusconi è glabro.

Le olgettine a Processo “Silvio ci dà ancora 2.500 euro al mese”.
Quindi per farle testimoniare contro Berlusconi bisogna dargliene almeno 2.600.

Gelmini “Mai stata ad Arcore”. Malgrado le sue insistenze per entrare.

Il PdL cambierà nome. Una mossa necessaria per poter dare la colpa agli elettori che sbagliano a votare.

L’unica mossa per poter sperare di vincere le prossime elezioni è di scegliere come simbolo un cazzo.

O utilizzare un altro nome vincente: come ‘partito degli astenuti’.

Ingegnere di Rho: “Mangio gli escrementi delle donne e sono felice”.
Mai una fila al supermercato.

Pare gli piacciano solo quelli. Tutto il resto gli sembra merda.

Gli alcolisti anonimi festeggiano (per modo di dire) 40 anni.

In Italia arriva Alba Dorata, ennesimo partito di estrema destra.
Si distingue dagli altri per le posizioni più intransigenti sulla scelta del manganello.

Dorata mattina, maltempo si avvicina.

Treno passeggeri travolge centinaia di pecore e adesso ha un bellissimo coprimotrice in lana.

Arrestato l’uomo che fornì l’esplosivo per le stragi di mafia del 93. E’ come non trovare Jack lo Squartatore e arrestare il suo arrotino.

L’uomo è stato avvicinato: “Ciao, hai filiali in Guatemala?”

Chissà se per il processo sceglierà Ghedini o Taormina.

Cicciolina torna in politica e chiama il suo partito Dna. Ce l’aveva sulla punta della lingua.

Neonazisti di tutta Europa in corteo a Roma. Per il consueto angelus.

Realizzato il pallone indistruttibile con una speciale schiuma. Ora bisogna vedere se i bambini della Nike Thailandia sono capaci a cucirla.

Breivik si lamenta per il carcere disumano. Ah, è ancora vivo?

Breivik in carcere si lamenta per il poco burro. E quello a terra no, non lo raccoglie.

Lo immaginavo diverso, l’ultimo tango a Oslo.

Il direttore ha garantito che gli verranno fornite una mucca e una zangola.

Breivik: “Carcere disumano, c’è poco burro, cella senza panorama, niente crema idratante e il caffè è freddo”.
Metterà una pessima recensione su TripAdvisor.

Breivik si lamenta del caffè freddo. Glielo allungano con sputi a temperatura ambiente.

Breivik si lamenta anche di non avere accesso Internet. Che però è un simbolo di condivisione comunista.

Breivik si lamenta per qualcosa che qui in Italia pagheremmo senza nemmeno l’equo canone.

Breivik è incontentabile. Finalmente non ha nè negri nè comunisti tra i coglioni ma continua a lamentarsi.

Gli Usa fanno presente che da loro gli omicidi non si sono mai lamentati.

Arrestato per spaccio di cocaina il clandestino che salvò eroicamente dalle acque un’intera famiglia.
Ora è più chiara la dinamica dell’accaduto: erano corrieri.

Berlusconi “Alfano è come un figlio”. Estromesso dalla politica.

Alfano è il candidato ideale per le secondarie del PdL.

Alfano sarebbe servile e remissivo persino nei fuori onda.

Roma, scoperti 207 falsi poveri. E’ bastato farsi un giro in Vaticano.

Madre rom uccide maniaco che si masturbava davanti alle sue bambine. Andassero ad uccidere i maniaci a casa loro.

Presto il Papa sarà su Twitter. Non vedo l’ora di coinvolgerlo in un flame.

Epic Fail: il Dio onnisciente non aveva pensato ad una Bibbia in versetti da 140 caratteri.

Anche Wojtyla voleva provare Twitter mma nnoon ppottevvva.

L’inno di Mameli verrà insegnato a scuola. Per entrare in Nazionale bisognerà aver completato la scuola dell’obbligo.

Non sarebbe più semplice farlo spiegare dall’allenatore mezz’ora prima della partita?

L’inno di Mameli verrà insegnato a scuola. Ma solo se in quell’anno ci sono i mondiali.

Non ho capito se rimpiazzerà i promessi sposi o la divina commedia.

L’inno di Mameli sarà insegnato a scuola. Cioè non ci sono fondi per informatica e inglese.

Blitz della Guardia di Finanza nei compro oro. Inflitta un’intera parure di multe.

La Francia dichiara guerra alla Nutella. Che è l’unica cosa che esporteremo con la Tav.

Il Colorado legalizza la marijuana. Entusiasmo nella capitale, New Amsterdam.

In Colorado non sanno ancora se la marijuana è stata legalizzata o se è la solita allucinazione.

“Servirebbe un Berlusconi del 94”. Quello che sembrava la soluzione e non il problema.

Berlusconi: «Cambiare tutto, serve un grande shock». Svenimento già usato, duomo già usato, proviamo il sequestro.

Berlusconi indeciso sulla leadership nel PdL. Non sa se ribadirla adesso o temporeggiare un altro po’.

Condannato per furto di Rolex l’uomo che uccise Pasolini.
Schiacciato dalla mentalità appropriativa del consumismo edonistico immorale e destabilizzante.

Direttore della Cia si dimette per aver tradito sua moglie.
Qui da noi sarebbe rimasto in carica e pubblicato le foto di sua moglie nuda.

Per Petraeus una colpa gravissima, inammissibile per un responsabile dei servizi segreti: si è fatto beccare.

Verrà rimpiazzato da sua moglie che l’ha scoperto.

Direttore della Cia disperato per aver tradito sua moglie dopo 37 anni di matrimonio. C’è il grave rischio che lo rinsaldi.

Si dimette anche il capo dell’Fbi. Tradiva sua moglie con la moglie di Petraeus.

Americano positivo al test di gravidanza: è un tumore.
Per un attimo ha temuto di aspettare un figlio.

Positivo al test di gravidanza ma è un tumore. E per il Vaticano non può abortirlo.

Lettera di minacce alla figlia della Fornero. Pare che le ridurranno uno stipendio.

Minacciata la figlia della Fornero. Ma lavora così vicina alla mamma che sarà sufficiente un’unica scorta.

“Quando arriverà il furore del popolo saranno cazzi amari”.
Una considerazione così scontata che non capisco la necessità di annunciarla.

Le reazioni della figlia della Fornero alla lettura del messaggio minatorio. “Mamma, è per te”.

Vezzeggiativi

Manifesto del dibattito televisivo del PD. Persino Formigoni lo trova pacchiano.

Bersani, Renzi, Vendola, Tabacci e la Puppato rappresentati come i Fantastici 5.
Proteste dai supereroi originali che non hanno mai aiutato Dr. Destino a farla franca.

“Sorry Nichi, ma essendoci la Puppato tu dovrai essere Reed Richards”.

La Puppato sarà Susan Storm, la donna invisibile. Un’idea geniale per non darle la parola.

Inizialmente ho seguito il confronto via web, ma non capivo la differenza tra il buffering e l’immobilità di Bersani.

Il tempo a disposizione per ogni candidato passa da 90 secondi a 60. Un complotto contro Nichi.

Bersani aveva così poco da dire che per lui i 60 secondi sono troppi.

Vendola al contrario raccoglieva offerte Groupon per l’acquisto di minuti aggiuntivi.

Vendola fa solo premesse. Non vede l’ora di tornare a casa per rispondere più esaustivamente dal suo pc.

Le metafore di Vendola sono così poetiche che mi sto bagnando.

Io scelgo Vendola proprio perchè è capace di trasformare la crisi in letteratura.

Mentre parla Bersani possiamo occupare il tempo ad analizzare meglio le metafore usate da Vendola.

Non inquadrato Renzi ha chiesto a Bersani “Ma chi è questa accanto a me?”

Finora solo chiacchiere, quando arriva la prova della traversata a nuoto dello Stretto?

A fine confronto mi aspettavo l’arrivo di Berlusconi che prometteva l’abolizione dell’Imu.

Immagino un confronto simile tra esponenti del PdL. Berlusconi dice qualcosa e tutti gli altri fanno sì con la testa.

Renzi è il più preparato sotto l’aspetto della comunicazione. Se non vince le primarie ha comunque un futuro in Mondial Casa.

Mentre parla di omosessualità Vendola emana feromoni in direzione di Renzi.

Ecco una sostenitrice di Laura Puppato. Dopo un’intera giornata impiegata a cercarne una.

Bersani tiene tantissimo alle leggi contro la corruzione e contro il falso in bilancio. Ah, se fosse stato al governo…

La sostenitrice di Vendola è in difficoltà. Ed era l’argomento a piacere.

Le risposte devono durare un minuto ma le domande possono durare anche un quarto d’ora.

La sostenitrice di Vendola sta dicendo in 10 minuti tutto ciò che Nichi non può dire in un minuto.

La ragazza sbaglia il nome di Oscar Giannino, lo chiama Oscar Giannetto. Lei non lo sa ancora, ma appena lanciato un ricchissimo merchandising.

Arriva la sostenitrice di Bersani. Che, fateci caso, è pettinatissima.

Vendola promette un governo con rappresentanza di genere maschile-femminile 50-50. E non 33-33-33 come tutti pensavamo.

La domanda “Se diventasse premier” la fanno anche a Tabacci e alla Puppato. Pensavo li saltassero.

Renzi detesta che lo si accusi di essere un politico di centrodestra, e partono gli applausi. La claque è un regalo di Berlusconi.

Renzi continua a disturbare gli altri intervistati facendo l’imitazione di Mr. Bean.

A fine trasmissione Renzi riceverà la telefonata di Silvio “Beh, com’è andata?”

Domande sulle due figure che ciascun candidato inserirebbe nel pantheon. Ma perchè solo due posti? Lo ricordavo più spazioso.

Appello finale di Renzi. E’ la prima volta che un toscano parla così a lungo senza pronunciare la parola ‘maremma’.

Bersani è talmente palloso che mentre parla lui vado sul web a rivedere il discorso di Ventola che arriva in differita.

Pisapia, Renzi e Vendola in studio. Il ricavato della puntata andrà alla fondazione italiana logopedisti.

Nessuno dei cinque candidati ha fatto sostanziali promesse. Erano contratti con gli italiani.

Nessuno sa chi sia, ma il Giornale sta facendo partire la macchina del fango contro questo misterioso Oscar Giannetto.

Eppure secondo me la ragazza parlava di Formigoni: o ‘Sgargiangetto.

Il carisma del PD è tutto qui: 5 candidati si sono sgolati per due ore e il personaggio di cui si parlerà maggiormente domani è Oscar Giannetto.

La sostenitrice di Vendola è afflitta e si scusa per aver sbagliato il nome di Oscar Giannuccio.

Spuntatine (37)

Barack Obama, medaglia d’oro alle presidenziali 2008 e 2012

Obama ha vinto. Ha detto in giro di essere giunto a nuoto dalle Hawaii.

Romney ha perso sia le presidenziali che il prossimo Nobel per la pace assegnato a cazzo.

Confermato Obama come Presidente che si occuperà di bombardare l’Afghanistan.

Non c’è nulla da fare, i neri sono bravissimi nella corsa e nelle presidenziali.

Bush sbaglia e vota per Obama. Chissà se la guerra all’Iraq fu intenzionale.

Però va detto che il pulsante era bianco.

Bush sbaglia pulsante e vota per Obama. “Per fortuna non deve governarci lui!”

La notizia di Bush che sbaglia e vota per Obama sarebbe una bufala. “Non l’ho rivelato a nessuno”

“Non è vero che ho sbagliato a votare” ha dichiarato Bush jr. tossendo noccioline.

La notizia riportata dal Daily Currant era chiaramente una bufala. Era firmata da un certo Dreyfus.

Obama: “Non è il nostro esercito che ci fa diventare forti, ma la nostra Università”. Capito? Quelle in Iraq non erano bombe, erano libri di testo.

Terremoto in Guatemala, la terra dei Maya. E’ la sessione di allenamento.

Ingroia va in Guatemala e si verifica un terremoto. Ma quanto cazzo di tritolo hanno usato?

Berlusconi è in fibrillazione da stamattina “è ancora vivo? è ancora vivo?”

Intanto Francia e Spagna dicono sì al matrimonio gay.
L’Italia non può, è già impegnata col Papa.

Soldato Usa ha ucciso 16 civili per divertimento. Togliendolo ad un missile intelligente.

Arabi non vi infuriate, erano donne senza velo.

Pronta la nuova legge elettorale: previsto un premio di maggioranza a chiunque non sia Beppe Grillo.

Ad una prima occhiata il vantaggio della nuova legge elettorale proposta da Rutelli è che dovrebbe impedire l’assegnazione di un seggio a gente come Rutelli.

Grillo pubblica il suo dodecalogo. Riassumibile in “Sfancula il prossimo tuo”.

Ladri in casa della Fornero, rubano solo un apparecchio tv.
Dandole uno spaccato della produttività nazionale.

Lapidario il suo commento “Visto?”

In ogni caso domani all’alba per rappresaglia verranno esodati venti italiani a caso.

Marchionne “La Fiat tornerà ad investire in Italia”. Grazie a quei freni a cazzo di cane.

Dopotutto la Fiat è leader nell’indotto delle autoambulanze.

Bloccati i finanziamenti all’Umbria Jazz “Il jazz non rappresenta la cultura italiana”. Ecco spiegati i finanziamenti ai film di De Sica.

31 ottobre, compleanno di #Alfano. Ha spento 42 candeline più un partito intero.

Per il pdl sono giorni terribili, ma potrebbe andare ancora peggio di così. Ad esempio potrebbe essere affidato a Gasparri.

Napolitano si rifiuta di incontrare Berlusconi. “É inaffidabile” ha detto uno dei due.

Napolitano rifiuta di incontrare Berlusconi ma é disposto a vedere Alfano. Purché senza auricolare.

Napolitano dà dell”inaffidabile” a Berlusconi. Giusto in tempo per impedirgli di salire al potere.

Comunque secondo i sondaggi è ai minimi storici la popolarità di Berlusconi (ndr: quel tizio basso e pelato che era al governo qualche tempo fa).

Grave incidente d’auto per Sgarbi, che per un attimo ha litigato tra la vita e la morte.

Se vi interessa un premier che non avrà bisogno di leggi ad personam, Vendola è stato assolto.

Vendola assolto. Per scongiurare il rischio di una sua conferenza stampa.

Vendola attivo, Berlusconi passivo. Parlo del loro bilancio giudiziario.

Continua l’accanimento contro Berlusconi da parte dei giudici, che hanno motivato l’assoluzione a Vendola con un ‘Pappappero’.

Pronto il testo con il nuovo programma politico di Berlusconi, con smentite a fronte.

Berlusconi si esibisce nell’ennesima smentita. Un giorno darà del comunista eversivo alla sua voce registrata.

Io Berlusconi lo voterei pure. Una delle sue due contrapposte affermazioni è sempre condivisibile.

Il Dalai Lama contro Berlusconi. L’Illuminato contro il lampadato.

Il Dalai Lama deride Berlusconi “Per raggiungere il suo stesso numero di smentite dovrei reincarnarmi 800 volte”.

Berlusconi preso in giro dal Dalai Lama. Che come tutti sanno indossa una toga rossa.

Berlusconi preso in giro dal leader del buddhismo. Questi sì che meritano il mio otto per mille.

Per quella risata su Berlusconi il Dalai Lama si è giocato il nirvana. Ma ne è valsa la pena.

Ratzinger interrompe l’angelus per un problema agli occhi. E’ il nuovo spot della Fiesta.

Angelus interrotto. Glielo decurteranno dalla busta paga.

E’ Dio che ripara al torto fatto a Galileo.

Problema agli occhi per Ratzinger. E per una volta ha taciuto sulle mie pagliuzze.

Il Papa sta avendo problemi di vista. Quindi è vera quella storia…

– Santità, ancora sul sito delle Lelly Kelly? Mi permetto di ricordarle che domani ha un altro angelus.

C’è un’altra ipotesi: per un attimo il Papa potrebbe aver  fissato la lampada con cui torturano Paolo Gabriele.

La Disney compra i diritti di Guerre Stellari. Nel prossimo film le spade laser verranno attivate con un ‘bidibibodibibù’.

“Firenze è una città piccola” sentenziò Marchionne, a suo dire, male interpretato.
Per chiarirsi con i fiorentini offesi, si è spiegato meglio comprando una pagina della Nazione. Ha dovuto pagar poco, è un quotidiano piccolo.

Monti ha chiesto l’imu agli abitanti di Dogville.

La Fornero si lamenta della sua vita con un malato di Sla. Che mosso a compassione le cede il posto a sedere.

Sono indeciso se fare un’offerta x la ricerca sulla Sla o x debellare gli acciacchi dei ministri del lavoro.

Oggi hanno messo la Fornero accanto ad un paziente in stato comatoso per vedere se si lamenta anche con lui.

Flavia Vento vuole candidarsi per il Movimento Cinque Stelle. Grillo non vuole che i suoi partecipino ai Talk show in tv ma nulla dice in merito all’apparire rinchiuse sotto un tavolo di plexiglas.

Nanni Moretti sceglie attrici in un liceo. Alla faccia di chi pensa che per trovare lavoro sia meglio ragioneria.

Di fronte all’Ikea Piacenza scontri tra operai e poliziotti. Che hanno avuto difficoltà a montare i manganelli.

Due anni fa Baumgartner litigò con un camionista:
“Venivo da destra!”
“E io venivo da sopra!”

Curiosity si scatta foto da sola. Vuole iscriversi a Badoo.

(Sono mesi che aspettava un passante).

E’ morto Pino Rauti. Sono gli ultimi giorni utili per sperare in un mausoleo.

Fulmine carbonizza 8.000 conigli. Tutti quanti fan dei libri di Andy Riley.

Che succede amici?

8.000 conigli carbonizzati da un fulmine. Di solito capitava a Duffy Duck.

Fulmine carbonizza 8000 conigli. Salve tonnellate di carote.

Scuse ad orologeria.

Berlusconi chiede scusa agli italiani nel nuovo libro di Vespa. Già in ristampa la versione con la smentita.

Berlusconi “La crisi mi ha impedito di andare avanti”. Che dire: grazie crisi.

Berlusconi chiede scusa agli italiani “La crisi mi ha impedito di fare ancora peggio”.

“Non è vero che c’era la crisi e che Berlusconi ne sia stato ostacolato, chi lo sostiene è il solito succube della propaganda comuni… ”
Calmati Cicchitto, stavolta l’ha detto lui.

Trovati topi in un asilo nido comunale romano. Sembrava una struttura finanziata dalla Disney.

Per la Clerici colica in diretta durante la prova del cuoco. Finalmente una ricetta utile.

Di fronte alla Clerici colta da una colica impassibile il cuoco “E mettiamoci meno prugne”.

La Clerici vomita. “Ti lascio un avanzone”.

La Clerici vomita durante La Prova del Cuoco. Ecco perchè non è obesa.

La puntata della Prova del Cuoco si è trasformata in Medicina 33.

Prometteva posto fisso in Vaticano in cambio di denaro, arrestato. Non aveva la partita Iva vaticana.

Prometteva posto fisso in Vaticano in cambio di denaro, arrestato.
Ecco i veri motivi dell’interruzione dell’angelus.

Legge 40: Madri di bambini in provetta potranno disconoscerli.
“L’avevo ordinato biondo!”

Romano La Russa «Il saluto romano è molto più igienico che darsi la mano».
Gentile da parte sua evitarci di toccarlo.

«Il saluto romano è molto più igienico che darsi la mano».
Ok, ma ogni tanto lavati ugualmente.

In ogni caso la sua ragazza è stufa di scopare alla romana.

“Considero anacronistica la legge sull’apologia di fascismo”. Quel sistema politico di qualche tempo fa.

Neonati bulgari venduti per 3.000 euro. E vabè, ne prendo uno morellato.

Comunque questa è la rivelazione finale di How I Met Your Mother.

Pena dimezzata per un uomo che ha ucciso il suo avvocato. Molta gente ignora questa norma di diritto processuale.