Spuntatine (31)

Il dito medio di Cattelan resterà a Piazza Affari per 40 anni. Se esisterà ancora una Piazza Affari.

(Il mio sogno è vederlo in Vaticano)

Infiltrazioni mafiose, sciolto il Comune di Reggio Calabria.
In Lombardia hanno risolto con un climatizzatore.

Ennesimo assessore arrestato nella Regione Lombardia. Questo qui prendeva ordini dalla ‘ndrangheta. E da Formigoni.

Scoperta connivenza tra la Regione Lombardia e il racket dei crocifissi in aula.

Quel che ha fatto Zambetti è vergognoso ma ora Barbara D’Urso ha paura a parlarne.

Formigoni amareggiato “Ho fatto giurare due volte tutti gli assessori”. Tranquillo, poi si sono confessati.

(Nobile da parte sua preoccuparsi delle loro anime)

Malgrado le pressanti richieste Formigoni non può dimettersi. Tutte le sue camicie sono abbinate alla poltrona.

Formigoni sorpreso “Ho fatto giurare due volte tutti gli assessori”. Certo che è proprio difficile infinocchiarti!

Formigoni faceva giurare due volte tutti gli assessori. Quelli della ‘ndrangheta una sola, ma indossando abiti più seri.

Formigoni “Se cado io cadono anche Piemonte e Veneto”. Questo la ‘ndrangheta gliel’ha promesso.

Formigoni sempre più al centro degli scandali. Chiesto un nuovo dito medio a Cattelan.

Formigoni “Farò gesti forti”. Qualcuno gli ha fregato le Euchessina.

Formigoni “La nuova giunta sarà fortemente ridimensionata”. Farà giurare tre volte anzichè le solite due.

Dell’Utri pronto a fondare un’altra Forza Italia. La prima è caduta in prescrizione.

Dell’Utri pronto a fondare un’altra Forza Italia. E’ la Calabria che ce lo chiede.

Bimbo ingoia un punteruolo all’asilo, ma nessuno gli crede.
“Smettila di dire bugie e staccati da quel muro”.

Barack Obama si allea con un pupazzo. Il suo premio Nobel.

Allearsi con un pupazzo. E’ ciò che ha sempre fatto Berlusconi.

Gli avversari stanno già indagando nell’oscuro passato del pupazzo.

La campagna di Bersani parte dal Cern. “Mi dia un chilo di antipolitica”

Il Papa ha pregato in arabo. Profondo imbarazzo quando ha scoperto che era rivolto verso la Mecca.

Dopo le messe in latino il Papa prega in arabo. Superando a pieni voti il corso di oscurantismo.

Il Papa ha pregato in arabo. Ma la cintura non è esplosa.

Il Papa dimostra di aver studiato arabo. Nel suo ultimo viaggio in Medio Oriente gli interpreti tradussero la sua omelia con brani di Harry Potter.

Non mi sorprende che il Papa abbia parlato la lingua degli arabi. Dopotutto hanno un nemico in comune.

Il Papa prega in arabo. La scommessa di Pascal con minimizzazione del rischio.

Per minimizzare il rischio ha sempre pregato in arabo. Anche quando lo spacciava per latino.

Corona “Ho un video hard con Belen”. E chi è l’attore?

Corona “Ho un video hard di Belen”. Risale a quando la spiava dalle persiane.

Beppe Grillo annuncia di voler attraversare lo Stretto di Messina. E vi farà pescatori di uomini.

Beppe Grillo attraverserà lo Stretto di Messina. Casaleggio gli aprirà le acque.

Ma se Grillo si butta a mare i grillini fanno altrettanto?

Grillo arriva in Sicilila a nuoto. Ma niente, siamo ancora poveri.

Morale della favola: Grillo e Casaleggio fanno paura anche agli squali.

Entusiasmo per l’impresa di Grillo. Abbiamo un leader che sa nuotare.

Contromossa di Renzi: “Farò cento palleggi con un Super Tele”

Dio ha finito di giocare con Mario Clementoni e lo ha riposto nella scatola.

E’ morto Mario Clementoni, re dei giocattoli educativi. Ma porca puttana, che cazzo di sfiga!

Si è sposato Mr. Wikipedia. In home page troverete la lista nozze.

Mr. Wikipedia si sposa. Questa volta non copio.

Il Premio Nobel per la Fisica va ad un francese e ad un americano.
Per quello studio sul fantasma formaggino.

La Guzzanti diffamò la Carfagna. Osò dire che si spogliò per denaro.

Guzzanti condannata per aver detto ciò che tutti pensano.

Per la canzoncina “Le Ministre son maestre” la Guzzanti risarcirà con 40.000 euro la Carfagna.
Per quel che riguarda Brambilla, Meloni, Gelmini e Prestigiacomo pare che invece…

La Guzzanti dovrà sborsare 40.000 euro alla Carfagna. Che potrà comprarsi delle comodissime ginocchiere.

La sentenza è arrivata 4 anni dopo la battuta diffamatoria. Tanto ha impiegato la lavanderia.

Condannata a versare 40.000 euro. Un triste giorno per la logica deduttiva.

La Guzzanti dovrà risarcire 40.000 euro alla Carfagna. Che a sua volta dovrà risarcire tutte le donne.

Per quella battuta la Guzzanti risarcirà la Carfagna. Ma potrà riscriverla firmandosi Dreyfus.

La Merkel va a visitare la Grecia. Stavolta Leonida ha dovuto inginocchiarsi.

La Merkel ribadisce il suo sostegno alla Grecia. Con aiuti platonici.

Il mio magro gramo patrimonio greco.

Cantami o diva di Angela Merkel l’ira funesta che infiniti addusse mutui agli achei.

Fornero: “Non è giusto che la pensione sia più lunga del lavoro”.
Poi va a riscuotere un mensile che è pari a due nostre annualità.

Vince gara di mangiatore di insetti e muore. Fatale la cena al McDonald’s.

Berlusconi non si ricandida. Per un nuovo miracolo italiano.

Finalmente rispettato il contratto con gli italiani.

Berlusconi non si candida alle elezioni. Stavolta proverà coi carri armati.

Berlusconi non si candida. Non esulto ancora, è così che Monti è diventato premier.

Berlusconi fa sapere che non si ricandiderà. Almeno per oggi.

Berlusconi lancia il casting per il nuovo leader. Ma qualcuno saprebbe spiegarmi qual è il ruolo di Alfano?

Berlusconi lancia il casting per la scelta del nuovo leader PdL. Pronte nuove battute della Guzzanti.

Grande successo per l’esibizione televisiva di Celentano. Che poi fonda una lista civica.

E insomma alla fine Celentano è riuscito a rifilare ad un pubblico pagante la scenografia di Joan Lui.

Polemiche per Celentano a Mediaset. Beh, che c’è di strano? C’è stato anche Renzi!

(La vittoria di 48 milioni di lire da parte di Renzi alla Ruota della Fortuna potrebbe essere un finanziamento illecito)

Consiglio di Stato boccia il provvedimento per far pagare l’Imu alla Chiesa. Don Verzè è resuscitato.

Bocciata l’Imu sulla Chiesa e sulle crune giganti.

Dio è onniesente.

Schettino fa causa alla Costa Crociere “La nave era sprovvista di paraurti”.

Schettino fa ricorso per essere riassunto. C’è una nuova moldava che vorrebbe portarsi a bordo.

Schettino dice che nel suo licenziamento non c’è giusta causa. Una tesi che fa acqua da tutte le parti.

Schettino vuole tornare a fare il comandante e impartirà ordini all’equpaggio direttamente dalla scialuppa.

In Italia pochi aborti per i troppi medici obiettori. E’ come se un commercialista si dichiarasse obiettore di coscienza e si rifiutasse di calcolare l’Imu.

La Marcuzzi lascia Facchinetti. Fa miracoli questo Activia.

Frate francescano bastona mendicante. Con il vostro otto per mille avrebbe potuto usare una scacciacani.

All’aeroporto Linate sequestrata tela di Fontana. Che importa, potranno rifarsela a casa.

Nuova provocatoria scenografia di Lady Gaga, che durante un concerto sfoggia il suo vomito.

Lady Gaga vomita sul palco. Per il brano successivo doveva indossare una 42.

Guarda caso, lei vomita ma aveva un vestito abbinato.

“Non serve essere preparati per fare politica” ha detto Nicole Minetti, famosa grazie alle sue doti politiche.

“Non occorre essere preparati per fare politica”. Finalmente mi spiego Tremonti e Brunetta.

Non serve essere preparati per fare politica. Lo spread lascia sempre qualche metro di vantaggio.

Suora ripresa mentre ruba le bibite al supermercato.
Spiegatele che almeno i beni mobili devono pagarli.

A Roma Alemanno si improvvisa spazzino. Sta coprendo un cugino assenteista.

Tiziano Ferro confessa di essere fidanzato con un conduttore televisivo, ma il suo nome non salta ancora fuori. Perchè ancora non lo sa.

Gossip di Cecchi Paone “In tv c’è un presentatore ferrosessuale”.

Tiziano Ferro “Sono fidanzato con un conduttore italiano”.
Lady Gaga “Cristo smettetela, sto cercando di cantare!!!”

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One Response to Spuntatine (31)

  1. Armanda Pasello says:

    Come sempre Frandiben! GRANDE!

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