Spuntatine (29)

Buon mese a tutti.
Mi scoccia così tanto salutare la gente che il giorno 1 mi tolgo il pensiero augurando buon mese.
Anzi, già che ci sono: buon trimestre.

Trovata lettera con cui Lavitola ricattava Berlusconi. C’è scritto tutto quello che sapevamo già.

Buon compleanno Silvio Berlusconi. Allego letterina di 20 pagine e tanti auguri.

Per la prima volta ho letto ben 20 pagine di scottanti rivelazioni su Berlusconi che non sono state scritte da Marco Travaglio.

Dalla lettera di Lavitola emerge lo scenario di un’Italia abbastanza agghiacciante. Come può un uomo che commette tutti quegli errori ortografici dirigere un giornale?

E’ persino probabile che Lavitola si chiami L’Avitola ma ha sempre sbagliato a scriverlo.

L’ufficio stampa del Pdl annuncia querele. Non si capisce se contro Lavitola o Berlusconi.

Secondo Bonaiuti le rivelazioni della lettera sono tutte false. Lo dimostra il fatto che da nessuna parte si parli di troie.

Ecco un estratto della lettera: “Signior Berlusconi, mi conzegni quel corretore automatico ho la smerdo d’avanti a tutti”

Ho perso il servizio del Tg1 sulla lettera di Lavitola. Mi stavo soffiando il naso.

La Prestigiacomo abbandona il PdL “Sono disgustata”. La parte più difficile è stata fingersi sorpresa.

L’ex ministro dell’ambiente Prestigiacomo abbandona il PdL. E’ il suo unico tentativo riuscito di cambiare aria.

Dopo la Meloni anche la Prestigiacomo lascia il PdL.
In certi ambienti le donne ci entrano assieme e ci escono assieme.

Intanto la Carfagna è assillata da dubbi esistenziali “Mi si nota di più se rimango o se lascio anch’io?”

La Carfagna telefona alla Gelmini “E tu cosa fai stasera? Dai, andiamo in qualche partito di tendenza”.

“Ora facciamo pulizia” ha detto la Polverini sporcando di manifesti le città.

Lunghe file agli Apple store per l’iPhone 5. Di fianco ad un negozio c’era una top model che la dava gratis. E c’era una fila minore.

Tira più una mela morsicata che un carro di peli.

Gli arabi tolgono le donne dal catalogo Ikea. E’ il loro feng shui.

E se vedono un nostro catalogo distruggeranno le nostre ambasciate.

(in preparazione catalogo blasfemo da parte di Sam Bacile)

In Arabia Saudita il catalogo Ikea è senza donne.
Ma deduci la loro esistenza grazie agli attrezzi da cucina.

Catalogo Ikea senza donne. Ma il vero progresso è vietarne l’accesso ai negozi.

Mi sorprende come faccia ad esistere l’Ikea in un posto dove le donne non decidono un cazzo.

Ma se volete vedere delle donne bisogna sfogliare un catalogo di cinture esplosive.

In realtà nei paesi arabi l’Islam è molto tollerante. E’ la lobby dei burka che è potentissima.

“No ai ricchi disonesti” ha detto il Papa. Ma non ho capito, si è dimesso?

“No ai ricchi disonesti” ha detto Ratzinger con la faccia da gnorri.

Appello del Papa alla solidarietà e all’uso delle ricchezze per il bene comune.
E domani mi presta la papamobile.

“No ai ricchi disonesti” ha detto un Papa povero e mai coinvolto in alcuno scandalo.

Nonostante ieri abbia detto “no ai ricchi disonesti” oggi il Vaticano è ancora intestato al Papa.

“No ai ricchi disonesti” ha detto il Papa. E per una volta anzichè il dito tutti a guardare la Luna.

“No ai ricchi disonesti” ha detto il Papa. “Esclusi i presenti”.

Oggi il Papa durante l’angelus aveva un’aria allegra. Lo sarei anch’io se il tizio che voleva sputtanarmi sta per essere sbattuto in cella.

Inizia il processo al corvo vaticano, il cui unico peccato è stato l’altruismo e lo spirito di condivisione.

Iniziato il processo a Paolo Gabriele, corvo vaticano, nostro fratello.

Io verserò l’otto per mille in favore del corvo vaticano.

Formigoni propone di sopprimere le regioni. Lui si occupa della Lombardia.

Io sono d’accordo. Credo sia inutile istituire un’Agenzia delle Entrate se le regioni fungono da Agenzia delle Uscite.

Oggi ho guardato con ammirazione un monoscopio rai.
A differenza di Ferrara lui non costa 3.000 euro al giorno.

Quando è lui a lavare i piatti la coppia si sgretola. Coglioni, adesso li laverete entrambi.

Le donne… prima ti chiedono un favore poi te lo rinfacciano.

Quando è l’uomo a lavare i piatti la coppia si sgretola. “Sfigato, non hai neanche i soldi per la lavastoviglie”.

Su FoxNews suicidio in diretta. E’ la puntata pilota di un nuovo format.

Arrestato su traghetto sacerdote con la pistola. Stava partendo per le crociate.

All’imprenditore Piscitelli, l’uomo che rise del terremoto, è andato a fuoco l’elicottero.
Così, per tirargli un po’ su il morale.

Su Twitter Gasparri deride un utente per il suo esiguo numero di follower. Poi arriva Beppe Grillo a deridere Gasparri.

Nell’ultimo week-end allo zoo ci sono stati 6.268 spettatori. Lo stesso numero dei follower di Gasparri.

Sig. Gasparri, io avrò pure pochi follower ma almeno ho gli occhi paralleli.

Secondo una ricerca gli uomini più dotati sono in Congo. Pare che lo spam ‘enlarge your penis’ provenga da lì.

La ricerca è stata effettuata comprando cassette porno di tutte le nazionalità.

In base a questa ricerca gli italiani sono secondi nella classifica europea del pene più lungo.
Ma poichè siamo anche i maggiori corruttori quel dato non è significativo.

Noi italiani siamo al secondo posto in Europa nel mentire agli intervistatori sulle dimensioni del proprio uccello.

Quindi il record dei peni più lunghi appartiene al Congo. La barzelletta del bunga bunga va ambientata lì.

Nella classifica della lunghezza del pene gli italiani si piazzano al secondo posto in Europa.
Tra le nazioni col pisello più corto ricordiamo Antigua e le Isole Cayman.

E’ morto Eric Hobsbawm. Ha raccontato il 900 nel libro “Il secolo breve” e il 2000 nel libro “Il millennio brevissimo”.

Oggi inizia la Settimana Mondiale Vegetariana. Non vedevo l’ora, c’è meno fila al banco macelleria.

Trovato DNA maschile nel cervello delle donne. E nell’esofago.

Su Amazon in vendita il puzzle di Dachau. Se manca qualche pezzo è stato Schindler.

Attentato islamico in una chiesa cristiana in Kenia: muoiono due bambini. Non risultano recite su Maometto.

Justin Bieber ha vomitato sul palco. Come tutte le altre volte.

Justin Bieber vomita sul palco. Lo ha reso noto a fine esibizione.

Va detto che lui è uno che sente fino in fondo la sua musica.

Nel suo ultimo concerto Justin Bieber ha vomitato sul palco. Ditemi che fu così anche per Amy Winehouse.

Le sue ultime parole prima del rigurgito. “Quella lì è la mia voce???”

Forte conato di vomito durante l’esibizione per la giovane popstar. Poi di corsa dal pediatra.

Le fan colpite dal vomito stanno ancora urlando di gioia.

Comunque vomiterei anch’io se avessi gli stessi fan di Justin Bieber.

Trovato Dna maschile nel vomito di Justin Bieber.

Justin Bieber canta i suoi brani poi vomita. E’ una cosa normalissima, se non lo facesse non sarebbe umano.

Justin Bieber canta e vomita sul palco. “Everybody all together”.

Il cantante ha vomitato per qualcosa che ha mangiato. Ora sono guai legali con lo sponsor Nipiol.

“Colpa del latte andato a male”. Il rock non era mai stato umiliato così.

Ha vomitato per un bicchiere di latte. Non è ancora pronto per lo svezzamento.

Grazie comunque Lola. Ci hai provato.

Justin Bieber “Colpa del latte andato a male”. La mamma è corsa a farsi controllare.

Il cantante ha vomitato sul palco. Sporcando tutto di pastina.

La cantante Kesha: Ho fatto sesso con un fantasma. Ma il fantasma nega categoricamente.

Dev’essere lo stesso fantasma che ha ingravidato Raffaella Fico.

Kesha ha fatto sesso con un fantasma. Aspettiamo la contromossa di Lady Gaga.

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2 Responses to Spuntatine (29)

  1. Rido bene, soprattutto di corvi e di formiconi
    😀

  2. Armanda Pasello says:

    HHHEEE …me lo sono riletto…ciao!

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