Spuntatine (26)

Ho assistito entusiasta alla presentazione dell’iPhone 5. Lo show si è protratto per due ore, poi hanno dovuto chiudere di corsa. La batteria si stava esaurendo.

Il nuovo iPhone è più snello e più alto. Da oggi i poveracci sono quelli con l’iPhone tarchiato.

Oggi al mercato la gente comprava solo mele allungate.

In ogni caso è appena cominciata la fremente attesa per l’iPhone 6.

Nelle scuole manca la carta igienica ma ci sono i tablet. Come a casa mia.

A scuola manca la carta igienica ma ci sono i tablet.
Ok, passami il libretto di istruzioni.

Attivisti hacker sfigurano il blog di Grillo. Ora è tutto in Silverlight.

Hackerare il suo sito è stato facile. Usa il BioWashFirewall.

L’addetto alla sicurezza informatica poteva intervenire subito ma aspettava l’ok di Casaleggio.

Mentre alcuni hacker hanno oscurato il blog di Beppe Grillo, altri hacker hanno tentato di oscurare la faccia di Sgarbi.

Sgarbi coinvolto in un’aggressione. Stavolta la vittima è lui.

Sgarbi aggredito da individuo che gli getta del liquido addosso. Si indaga negli ambienti dell’action painting.

Vittorio Sgarbi aggredito con un liquido bollente. Credo caffè, perchè più lo mandi giù e più ti tira su.

Ma perchè i vip sono aggrediti solo da gente inconcludente?

In realtà Sgarbi è stato aggredito perchè seminudo nell’agriturismo e restio a ricoprirsi.
La clientela urlava “Copra! Copra! Copra!”

Anche i turisti inglesi “Wish you wear here”.

Sgarbi poi è stato denunciato. Per infiltrazioni oscene in luogo pubblico.

In ogni caso, dopo il successone di Sgarbi, anche la Minetti diventa testimonial di lingerie.

Nicole Minetti testimonial di lingerie. Infimissimi.

Nicole Minetti testimonial di lingerie. “Senza sono 70 euro”.

Se la Minetti sponsorizza lingerie vado a togliere l’avviso “niente volantini pubblicitari” dalla cassetta della posta.

Monti critica lo Statuto dei Lavoratori. Mentre elogia il regolamento di Mai dire Banzai.

Secondo Monti lo Statuto dei Lavoratori è caduto in prescrizione.

Il sesso riduce il senso di disgusto nelle donne.
Amore, mangia queste cozze crude o facciamo una figura di merda.

Moda, Roberto Cavalli contro Armani. Sfida a colpi di borsette.

Popolo arabo infuriato per il film su Maometto. Un volgarissimo porno senza nemmeno una scena di lapidazione.

Per far placare tutti e godersi il film in santa pace basterebbe ridoppiare il film e sostituire “Mohammed” con Aziz.

Ma ormai è troppo tardi e il film ha scatenato un putiferio. Da segnalare anche la pessima recitazione di Boldi.

Perchè mandare ispettori a inventare inesistenti armi chimiche quando puoi provocarli con un banalissimo film?

Islam infuriato per un film offensivo, Brian di Medina.

Realizzo un film blasfemo su una religione a caso. Ma ometto l’identità del regista.

Non so se passerà un angelo sterminatore arabo. Nel dubbio intingo gli stipiti della porta con salsa kebab.

Tutti i politici uniti nel deprecare il film su Maometto. Anche quelli che hanno finanziato i film di Barbareschi.

Per risolvere il problema degli sbarchi a Lampedusa si valuta di acquistare 10 copie di quel film.

(In ogni caso, l’unico a cui non gliene frega nulla di tutto sto casino è Allah).

Intanto, ogni mattina, una guardia del corpo della Santanchè si sveglia e prega che quella non dica la sua sull’Islam.

Fare la guardia del corpo alla Santanchè è il lavoro più brutto. Lei dice stronzate e tu ci rimette il culo.

Ho osservato bene la Santanchè, direi che la guardia del corpo si è distratta parecchio.

A1, un morto, 2 km di coda per un autobotte finita fuori strada da cui sono fuoriusciti quintali di latte.
Vabbè, inutile piangere.

Emma Marrone annuncia che lascerà la musica così come l’ingegneria aerospaziale.

Emma lascia la musica. Mi piace perchè si è sempre schierata per giusti ideali.

Sondaggio: 47,3% donne italiane vuole dominare nell’intimità. E adesso romperanno il cazzo per le quote rosa.

Troppi medici obiettori di coscienza in alcuni paesi d’Italia. Pare che a Jesi puoi laurearti in medicina saltando l’esame di aborto.

L’UE impone all’Italia la coltivazione di mais OGM. C’è qualche piccolo contadino ancora vivo.

L’UE impone all’Italia la coltivazione di mais OGM. Ma ora vedrai che il Vaticano lo impedirà.

E’ morto il cane di Elisabetta II. E tutti a sperare in una cerimonia regale per rivedere il culo di Pippa.

La Regina è davvero affranta, non come l’altra volta.

Via i lucchetti da Ponte Milvio. Verranno gettati nella Fontana di Trevi.

Appare una nube nera sulla città di Taranto. Fa pendant.

“No Frodo, non è qui che va gettato!”.

Cielo di Taranto, 50 shades of grey.

Santorini, vulcano solleva l’isola di 14 cm. Dev’essere passata una sirena.

Intanto la Grecia chiede alla Germania il risarcimento dei danni di guerra. Strano da parte di una nazione che attira turisti per le sue rovine.

Polverini: “ho avuto due tumori e mi hanno infangata”.
Per non parlare della reputazione dei tumori.

Pare che nel partito di Grillo manchi la democrazia. E all’improvviso gli italiani si scoprono schizzinosi.

Nel Movimento 5 Stelle non c’è democrazia. Secondo gli ultimi dati di House of Freedom.

La segnalazione di scarsa democrazia è avvenuta da parte di qualcuno che ricorda com’era fatta.

Poca democrazia nel M5S. Ciò potrebbe attirare gente come Cicchitto, Alfano e Capezzone.

Gli esponenti del PdL hanno avuto il permesso di criticare il M5S per la scarsa demorazia.

Per vedere finalmente un giornalista fare domande scomode a qualcuno bisogna guardare il telefilm “The Newsroom” o aspettare qualche fuori onda.

Cercasi nuovo maggiordomo per il Papa. La selezione verrà fatta da uno spaventapasseri.

Papa cerca nuovo maggiordomo. E’ stufo di rigovernarsi casa da solo.

Il Papa in attesa del nuovo maggiordomo. Dovrebbe arrivare dal cielo con un ombrello.

Cercasi maggiordomo del Papa, tre in lizza, favorito quello con una figlia 15enne.

Berlusconi: “Mangano entrò in Cosa Nostra dopo aver lasciato Arcore”. Per il progetto Erasmus.

Mangano entrò in Cosa Nostra solo dopo aver conosciuto Silvio. Con la celebre frase “Prendo quello che ha preso lui”.

Berlusconi: “Mangano entrò in Cosa Nostra dopo aver lasciato Arcore”.
Ma si sospetta che il pizzinno di iscrizione sia stato postdatato.

Mangano entrò a Cosa Nostra dopo aver conosciuto Silvio. Da quel giorno Berlusconi ha imparato a pagare le persone affinchè non si prostituiscano.

Mangano entrò a Cosa Nostra dopo aver conosciuto Silvio. Gli fu ordinato così.

Mangano entrò a Cosa Nostra dopo aver conosciuto Silvio. E aprì un franchising.

Mangano si iscrisse a Cosa Nostra dopo aver conosciuto Silvio. Prima era iscritto alla Marvel.

Non solo Mangano entrò nella mafia solo dopo essere stato ad Arcore, ma fu Silvio a convincerlo a fare da infiltrato.

Scoperto tunnel abusivo sotto Villa Certosa. Serve per far giungere le troie da Lione.

Roma: velivolo ultraleggero precipita su carrozzeria. “Glielo sistemo per giovedì”.

Trovate zecche su un volo Ryanair da Londra. Non avevano esigenze di bagaglio.

Zecche su un volo Ryanair da Londra. Nervosette, era la prima volta.

Zecche su un volo Ryanair da Londra. Le hostess vi spiegheranno la procedura per schiacciarle.

Casini toglie il suo nome dal simbolo dell’Udc. E inaugura lo slogan “Io non c’entro”.

Cina: 4 gemelli numerati sulla testa per non confonderli. Se l’idea funziona verrà applicata a tutti i cinesi.

Arriva il fumetto di Superman musulmano. Ma non può essere raffigurato.

Arriva il superman musulmano. Ma per un salvataggio devi contrattare.

Presto in vendita i nuovi tablet Kindle Fire. Utilissimi per ordinare i nuovi iPhone 5.

Su iTunes Marco Carta supera il Pulcino Pio. C’è più gusto adesso a guidare il trattore.

Kate appare in topless. Violando gravemente il periodo di lutto per Monty.

Circolano le foto di Kate in topless. E ora si attende la contromossa di Pippa.

Gran Bretagna allibita per le foto di Kate in topless. Come mai il principe ne ha scelto una così piatta?

Fotografo pubblica immagini di Kate in topless. Ma la vera cattiveria è stata non usare Photoshop.

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5 Responses to Spuntatine (26)

  1. Una delle spuntatine migliori, secondo me 😀 avevo cominciato a contare le più belle… poi ho smesso, è l’intero post a meritare.

  2. Armanda Pasello says:

    Grazie FRANDIBEN! Buoona notte!

  3. Armanda Pasello says:

    ….”sa la madonna”se t’è arrivato …

  4. Cri says:

    Ah, ma quanto sei più bello tu di Meryl ❤ ❤ ❤

    (Grandioso Frà!!!)

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