Tutto sul nuovo Galaxy S4

Stavolta nessun ingegnere Apple ha dimenticato il suo prototipo nel cesso di un bar. Quindi per conoscere in anteprima le caratteristiche del nuovo iPhone abbiamo dovuto tirare a indovinare.

@stefano__esse ha lanciato l’hashtag #iPhone5ècosìpotente, un hashtag così potente che mi ha fatto sprecare l’intera mattinata su Twitter. Esattamente come tutti gli altri giorni.

In ogni caso stasera l’iPhone 5 terrà il suo concerto, e finalmente la Samsung saprà quali caratteristiche dovrà copiare. Intanto nella Sala Conferenze non sono state ancora viste macchinette del caffè. E la gente fiduciosa si sta strappando i capelli in visibilio.

Ma ecco le caratteristiche che gli esperti immaginano verranno implementate nel nuovo giocattolino con la mela.

L’iPhone 5 è così potente…

che la gente sta togliendo le cover dai propri modelli 4S

che se i fantastici 4 ne comprano uno diventano i fantastici 5.

che può essere ordinato solo se hai comprato un iPad 3.

che puoi chiedergli tre desideri.

che ha corretto HAL9000

che se ascolti canzoni tipo “Ai se eu te pego” scappa di casa scrivendoti sullo specchio “non può funzionare tra noi”

che sarà il nuovo segretario del PdL al posto di Alfano.

che Rocco Siffredi invidia chi ne ha uno.

che ai possessori degli altri cellulari è arrivata la mail “Enlarge your phone”

che mi ha battuto a braccio di ferro.

che non fa il caffè, ma la RedBull

che per motivi di lavoro la madonna di Lourdes ne vuole uno.

che Aladino ha gettato via la lampada.

che per accenderlo devi strofinarlo.

che ne è apparso uno a Medjugorje.

che Monti può scordarsi del Monti bis.

che pare sia iscritto alla P2.

che Bruno Vespa si sta allenando per fargli i dovuti inchini.

che spegnerlo è considerata eutanasia.

che se te lo porti al cinema devi spegnerlo sennò ti anticipa la trama.

che ha già tutte le intercettazioni di Napolitano.

che è in grado di insultare Gordon Ramsay

che a volte sei costretto a dirgli “No, oggi no, ho mal di testa”.

che se scarichi una canzone di Justin Bieber ti prende a sberle.

che se sei stanco porta lui il tuo cane a fare pipì

che nemmeno nei fuori onda Favia ne parla male.

che se stai facendo sesso lui fa il guardone.

Quando un uomo con l’iPhone5 incontrerà un uomo con l’iPhone4, l’uomo con l’iPhone4 è un morto di fame.

che è lui a comandare Casaleggio.

che ha capito chi ha ucciso Kennedy

che suggerisce battute per rimorchiare le ragazze.

che ce n’è uno in Minority Report.

che farà da allenatore a tutti gli altri elettrodomestici.

che sostituirà Tim Cook alla guida della Apple.

che la mela stavolta sarà intera.

che domani tutte le Sarah Connor sono in pericolo.

che se non hai fatto i compiti lui telefona a scuola per dire che c’è una bomba.

che ha fregato la ragazza a un Samsung.

che suggeriscono di non farlo incazzare.

che sull’Apple Store puoi contrattare.

che quando lo spegni canta Giro Girotondo.

che questi tweet me li sta scrivendo lui.

che sto andando a comprarlo. Dicono che in Italia uscirà solo ad ottobre, ma sottovalutano il suo spirito di iniziativa

NB:
essendo invece un fan della Samsung, il titolo l’ho spudoratamente copiato da @ItsCetty.
Ero intenzionato a scrivere (cit.), ma avevo già consumato tutti i 140 caratteri.

(e ora non vedo l’ora di comprare l’imitazione più economica realizzata dalla Samsung).

Hasta Android siempre.

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4 Responses to Tutto sul nuovo Galaxy S4

  1. Armanda Pasello says:

    …si si, confermo: ciao, nuovo Benni!

  2. itscetty says:

    Hai dimenticato prima di @itscetty “la mia Regina”. Grazie

  3. Stefania says:

    e basta hashishtag 😉

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