#occupymiss 2 – L’hashtag che ha salvato gli ascolti di Miss Italia

riprende da qui

Continua Miss Italia. Centouno partecipanti e solo una potrà contribuire alla pace nel mondo.

Cosa sono quei cessi che vedo sulle scale? Ah, le ragazze eliminate ieri.

Miss Italia è un programma con un’idea che funziona da sola. Come Tandem e Scommettiamo che. Ecco spiegato Fabrizio Frizzi.

iss Italia sarebbe stupendo presentato da Gordon Ramsay.

Stanno facendo così tanti recuperi che adesso le concorrenti sono duecentodue.

Intanto squilla il telefono di casa. Hanno ripescato anche me.

Certo che se non ti scelgono dopo venti ripescaggi devi essere proprio inguardabile.

Ci sono talmente tanti ripescaggi che Fabrizio Frizzi si è vestito da Sampei.

Fabrizio Frizzi spiega alle ragazze che hanno diritto ad una telefonata.

La prima concorrente sbaglia numero “Il numero da lei composto è frutto della sua immaginazione”.

Anche la seconda ha diritto a comporre un numero. Io mi sarei televotato.

La terza rinuncia alla telefonata a casa e chiede l’aiuto del pubblico.

Vi prego, qualcuno risponda “Sette giorni”

La quarta chiama suo padre “Papà, vieni, sei stato ripescato anche tu!”

Ok, dai io vado. Ci rivediamo tra 101 telefonate.

E’ il momento più trash della storia della Rai. Io c’ero.

La quinta concorrente è un’operatrice di call center e proporrà un’offerta fastweb.

Ci sarebbe il crollo degli ascolti se il regista non ci tenesse ancorati al decolté della Tatangelo.

Il prossimo numero non può essere chiamato perchè iscritto al registro delle opposizioni.

Le concorrenti che telefonano a casa. Me lo ricordavo diverso Colpo Grosso.

Il papà della 93 non aveva nulla da dire “Pace nel mondo è stata già detta?”

Con quelle telefonate idiote la Rai ha esaurito il credito.

Inquadrato il futuro ex-fidanzato della 93.

Ecco perchè le Miss Italia nel Mondo le hanno fatte ieri, per evitare che facessero interurbane.

Guardate bene le mamme delle candidate. Stiamo dando un premio di bellezza a ragazze che tra 20 anni saranno così???

E cmq le 5 ripescate di oggi sono quelle che si è scelto Cremonini.

Ripescata la più votata del web. Indosserà la fascia di “Miss Youporn”

La più votata del web è incredula e non ha ancora capito di essere giunta in finale. Dev’essere un 56k.

Stefania Bivone ha vinto Miss Italia e canta come se volesse andare a Sanremo. Non le rimangono che le Paraolimpiadi.

Nel ristorante dove ha mangiato Mastrangelo non c’erano tovaglioli.

La trasmissione è pallosissima ma potrebbe andare peggio. Potrebbero tornare i bimbi con le bici.

La prossima concorrente possiede tre lauree ed avrebbe potuto averne di più, se solo sapesse che numero viene dopo.

Fabrizio Frizzi ha confuso Buscemi con Di Caprio. Eppure sono due attori diversissimi.

La 97 è laureata in architettura, ma non ha avuto questi gran voti in archi.

Ha sfilato Miss Curve Morbide, subito dopo Miss Curve a Gomito.

Ma come funziona l’elezione di Miss Curve Morbide? La giuria può anche palpare?

Bellissima coreografia di balletto. Ho visto una cosa del genere a Madagascar 3.

Max Giusti chiederà alla 13 se vuole scambiarsi di posto con la 28.

La conduttrice di linea verde nella giuria. E’ abituata a stare tra le… nah, troppo facile.

Fabrizio Frizzi annuncia il passaggio del turno con un equivoco e imbarazzante “sei dentro!”. Dopo chiederà “Ti è piaciuto?”

Le altre ragazze volevano che vincesse la 14. Per poter dire che è un concorso truccato.

L’uscita della 14 è uno dei pochi momenti di giustizia vissuti di recente dal popolo italiano.

Intanto le concorrenti sono stroncate dalla difficilissima prova di passeggiata.

La giuria si lamenta di alcune eliminazioni. E’ come se l’arbitro si lamentasse di aver dato un rigore.

La 13 andava a giocare a calcio truccata e con gli orecchini. Crede che la ragazza pon pon sia un ruolo di centrocampista.

Anche la 42 ama il calcio, lo si vede da come ha dribblato un condizionale.

La 42 sembra volere che le gare di Miss diventino sport olimpico.

La 33 dice di non aver voce per aver parlato troppo ieri. Ha dovuto dire nome e cognome.

Secondo me questi bimbi con le bici sono stati abbandonati dai genitori in autostrada.

Eccoli di ritorno i bimbi con le bici. Maledetti TomTom.

Con il loro stile recitativo i tre ragazzini in bici hanno seppellito Fabrizio Frizzi.

La 93 ha detto di avere un cervello. Verrà squalificata per doping.

Ma sbaglio o Fabrizio Frizzi si stava sistemando il pacco?

Adesso Fabrizio Frizzi va al ricevimento dei genitori.

Ora una delle mamme si lamenta del meccanismo di voto. Dice che lei chiamava e trovava occupato.

Lamentele sul meccanismo di voto. Pare che non vinca la concorrente più bella ma quella con più cellulari.

La vincitrice tra le 5 finaliste verrà scelta dai tre bambini in bici.

Fabrizio Frizzi presenta le ragazze vestite da Enrico Coveri.
Vestite da Enrico Coveri??? Andava in giro vestito così???

Una delle candidate dice che l’utilizzo delle lingue è importantissimo. E ce lo dimostra acchiappando due mosche al volo.

“E’ importantissimo sapere l’inglese”. E io che mi ero iscritto al corso di segnali di fumo.

Finalmente una concorrente che vuole fare l’attrice e non menziona Tarantino.

La concorrente intervistata ha dovuto abbandonare lo studio del pianoforte per motivi dovuti a una riunione di condominio.

Le domande di Frizzi sono sempre più impegnative. La prossima sarà su come risolvere l’attuale crisi finanziaria.

Non sono convinto delle tre finaliste. Una delle tre mi pare a favore dei bombardamenti in Afghanistan.

Perchè le fanno sfilare ancora? Sono uguali a prima.

E adesso, tanto per cambiare, otto ripescaggi.

Intanto i tre bambini in bici sono finiti in un labirinto e hanno trovato due inquietanti gemelle.

Ammazza che gnocca la giornalista del Tg1. Interrompete la trasmissione e date lo scettro a questa.

Ok, è mezzanotte, può iniziare la fase colpo grosso.

E adesso si deciderà a cuscinate.

Nel caso della 93 il premio non andrà alla concorrente ma alla truccatrice.

La 13 ha sbagliato il movimento e la direzione delle mani. E ha detto di fare la hostess!

“Mamma sei bellissima da lontano”. Spiegatele che non è esattamente un complimento.

“Mia madre mi ha detto che con questo vestito sembro una bambolina”. Sì, ma gonfiabile.

La 45 sta col suo ragazzo dalle elementari. Sai che rottura essere lasciato proprio quando diventi Miss.

Continua imperterrita la campagna pubblicitaria della Toscana per cacciare via i fastidiosi turisti.

Vi prego, qualcuno freghi le biciclette a sti mocciosi.

Ieri notte le ragazze nell’albergo sono state divise in due gruppi. Per creare un minimo di difficoltà a Cremonini.

La 93 “Le critiche mi aiutano a crescere”. Domani avrai 80 anni.

La 93 è la figlia di Aida Yespica e Jessica Biel.

E ora visto che c’erano delle fasce in magazzino, hanno inventato dei premi con nomi stupidi per far smettere di piangere qualcuna.

Tantissime le premiate con titoli minori. Se c’era Platinette trovavano un premio anche per lei.

Sta per arrivare il responso. Stefania Bivone, per te Miss Italia finisce qui.

La 13 non avrebbe dovuto firmare la liberatoria per i primi piani.

Miss Italia avrà contratti di lavoro per 80.000 euro. Che, spiegateglielo, equivale circa a 160 scarpe.

Vince la 45, ai rigori.

Tristemente profetica la partita a Monopoli di stamattina per Romina Pierdomenico. La carta Imprevisti le diceva “Avete vinto il secondo premio ad un concorso di bellezza”.

Ecco Stefania Bivone che restituisce lo scettro. Un po’ umido.

Da Mr. Pink a Miss Italia. Parabola ascendente per la dinastia Buscemi.

Bellissima la seconda puntata di Miss Italia. Ma per capirla bisognava aver visto la prima.

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3 Responses to #occupymiss 2 – L’hashtag che ha salvato gli ascolti di Miss Italia

  1. Pingback: #occupymiss « MAL DI CAPELLI

  2. Cri says:

    “Ecco perchè le Miss Italia nel Mondo le hanno fatte ieri, per evitare che facessero interurbane.”
    Battute del genere condensano mirabilmente il tuo multiforme e variegato genio.
    BUAHAHAHAHAHAH!

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