#occupymiss

Indetto concorso per n. 1 posti come gnocca rappresentativa della Nazione. Si son presentate 101 candidate.

Stamattina a Montecatini è arrivata un’autocisterna di fondotinta. Partono ufficialmente i preparativi per Miss Italia.

Ogni volta che Miss Italia lo presenta Fabrizio Frizzi ho paura che facciano vincere Rita dalla Chiesa.

Per abituarci al livello delle interviste delle concorrenti su raiuno stanno intervistando Gattuso.

Ero convinto che Gattuso a fine intervista augurasse la pace nel mondo.

E’ solo grazie ad emule che la gente stasera vedrà Miss Italia piuttosto che la prima tv di Avatar su canale 5.

Anche quest’anno la Rai ha deciso di sabotare gli ascolti di Miss Italia facendolo presentare da Fabrizio Frizzi.

Ma con quelle eliminate che fanno? le buttano?

Giovanna, sei fuori. E anche chi ti ha scartato.

Vediamo al replay la scena in cui la Miss riesce a passare al turno successivo.

Le concorrenti scartate imboccano il tunnel segreto verso Villa Certosa.

Nel concorso di bellezza scartata ragazza che si chiama MeL’Issa. Ossimoro.

Nessuna eliminata ha ancora risposto a Frizzi “Sarai bello tu”.

Dopo 5 minuti hanno già scartato tutte quelle a cui mi ero affezionato nel corso della trasmissione.

101 ragazze in gara, 2 serate di programmi, 8 turni di selezione, quando basterebbe premiare subito la più tettona.

E’ la prima volta che vedo due donne scoprire di avere lo stesso vestito e non accapigliarsi.

M’ingoia??? ma che cognomi danno a queste ragazze?

Se ho capito bene c’è una concorrente che si chiama Melissa Mingoia. Divertitevi con gli apostrofi.

Mai come questa volta è facile individuare le concorrenti raccomandate.

Fabrizio Frizzi riesce a rendere noioso persino un programma pieno di figa.

Intanto su Canale 5 hanno eletto Miss Pandora.

Ma perchè la più bella non la eleggono direttamente adesso? Non credo che fino a domani sera cambino aspetto.

Passano il turno in 42. Però su alcune ho sospetti di doping.

Passano il turno in 42. Sono state brave.

Pallosa la commemorazione per il patrono di Miss Italia Enzo Mirigliani. Vedrete che differenza per quella di Hugh Hefner.

Io tra gli esperti in giuria ci avrei messo anche un pappone.

Quando presenta Fabrizio Frizzi non mi sorprenderei se chiudono per pochi ascolti durante la diretta.

E ora la minuziosa presentazione di tutta la merce.

Bellissimi gli effetti per il cambio vestito. Beccati questo Brachetti!

Domande attitudinali. Alla prossima candidata invece verrà chiesto un argomento a piacere.

E ora l’obiettivo del programma è di convincerci che le concorrenti non sono idiote.

Ma dobbiamo eleggere la più bella d’Italia o risolvere i problemi familiari di Giulia?

Ma perchè non chiedono che posizione preferiscono?

Intanto le ultime concorrenti stanno chiedendo a che pagina del libro era la storia di Giulia.

Ma perchè in mezzo a tutte queste ragazze mandano sempre Frizzi? Sarà mica eunuco?

Pubblicità della Fiat. Ma sbaglio o il navigatore ha detto di andare a destra e loro sono andate a sinistra?

Questo è l’ultimo giorno di lavoro per la Miss in carica. Da domani dovrà tornare a darla in giro come tutte le altre.

Ma sicuri che la miss in carica l’abbiamo votata noi italiani?

Vedendo Stefania Bivone mi viene il sospetto che lo scorso anno sia stato un Miss Italia tecnico.

Anna Tatangelo dice di avere la pelle d’oca. Capito? Anche la pelle.

Ma se quel vortice per il cambio abito si guasta la tipa rischia di rimanere nuda?

Una concorrente è stata campionessa italiana di valzer inglese. E campionessa inglese di valzer italiano.

Se salta fuori una candidata strafottente giuro che alzo la cornetta e la voto.

Così come sono previste Olimpiadi per disabili dovrebbero organizzare una Miss Italia solo per racchie.

Esce la Ciarlante. Ma non erano tutte così?

Esce la concorrente indiana, Nella fase di controllo passaporti.

Esce la concorrente indiana. Sarà reimbarcata a Lampedusa.

Escono le tre semifinaliste, entra Antonella Clerici. Invariato il peso.

E dopo l’ospitata di Antonella Clerici domani vincerà la candidata che riuscirà a rimanere sotto la 42.

“Antonella Clerici, ha mai ricevuto delle proposte indecenti?”. Tipo “Ti va di ingozzarti in diretta tv?”

E cmq ora la Clerici ci dirà la cosa più importante: i risultati delle partite

Ok, direi che la più tettona è la 18. Per me ha già vinto lei.

Per me la 18 vale più cammelli di tutte le altre.

Nuova domanda di Fabrizio Frizzi. Aprite a pag. 38 il libro di testo sui Casi Umani.

La 009 si arrabbierebbe se il fidanzato le spiasse il cellulare. E da come camminava ho un’idea di dove lo nasconde.

Eppure ho il terrore che prima della fine della puntata le concorrenti dovranno mettersi a cantare il pulcino pio.

Cosa pensare di un programma in cui il pensiero più profondo è stato detto da Cremonini?

Sì, ragazze, sta facendo il figo con canzoni ricercate ma è proprio lui: quello della vespa 50 special.

Nuova eliminazione. A giudicare dai volti direi che questo è un girone facile.

Esce di gara la concorrente n. 18. Ma con le sue tettone è la vincitrice morale di questa edizione.

La 14 è proprio così è si è struccata durante la trasmissione?

Trovo che Silvia Bella abbia un cognome un po’ opinabile.

Sì nonna, ha passato il turno la 14. E che ne so nonna, l’avrà passato ai rigori.

La 007 è proprio lenta di suo o è un video commentato da Pistocchi?

Prima del teletrasporto della n. 27 nel dispositivo è entrata una mosca.

La concorrente 13 non si aspettava questa domanda. Si era preparata sulla pace nel mondo.

“E’ più importante la bellezza interiore di quella esteriore”. Lei è qui a Miss Italia perchè non ha altre speranze.

Dire “La bellezza interiore è + importante” a MissItalia è come giocare i mondiali di calcio e dire che preferisci il pingpong.

Ok, è tutto molto bello, ma quand’è che si spogliano?

Presto il nuovo libro di Federico Moccia “Scusa ma sei stata eliminata”.

Inquadrati tre bambinetti che girano in bici. Non li ricordavo così rincoglioniti i ragazzi di Stand By Me.

Perchè stanno eliminando tutte le tettone? La fascia di quest’anno è così stretta?

E con queste Miss straniere che ci facciamo? La Champions League?

Non chiedere alla kazaka cosa farebbe se il fidanzato controlla il suo telefonino. Lì non hanno nemmeno lo sciacquone!

Miss Tunisia è imprenditrice. Gestisce un’azienda che si occupa di televoti per vincere i concorsi.

Le simpatiche avventure di questi tre bambini mi hanno ricordato che devo passare in farmacia a comprare i contraccettivi.

La vincitrice di Miss Italia nel mondo è una parodia di Belen.

Cesare Cremonini torna a cantare. Per ingannare l’attesa durante il periodo refrattario.

La Morvillo dà consigli alle Miss. Credo che sia buona idea mettersi a fare l’esatto contrario.

Come funziona il ripescaggio delle Miss? Ho paura di immaginare l’amo a cui devono abboccare.

Durante il ripescaggio le escluse ballano come in una discoteca. Ci mancano solo i tamarri che provano a rimorchiarle

Sarebbe bella una giuria che elimina Frizzi.

Ragazze seminude dal sorriso compiacente in attesa di un responso. Sembra un esame di diritto commerciale.

E cmq se io dovessi scegliere la più carina tra 101 ragazze non ci perdo due giornate intere.

Tre concorrenti ripescate. “Non siete proprio cesse, ci abbiamo ripensato”.

continua qui

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7 Responses to #occupymiss

  1. Mean Cactus says:

    Fammi indovinare: non hai Sky.

  2. pignastyle says:

    Ahahah fantastico. Sei un mito. Non perdo tempo neanche ad accendere la tv..

  3. Pingback: #occupymiss 2 « MAL DI CAPELLI

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