Spuntatine (n. 24)

Vertice bilaterale Italia-Germania, il cucù di Monti alla Merkel era quotato 250:1.

Sfida nei cieli tra striscioni con le scritte “Silvio torna” e “Silvio non tornare”.
Oggi poi ne ho visto uno che diceva “Minetti, fai sto cazzo di porno”.

Emilio Fede fonda un movimento d’opinione.
Berlusconi gli ha già detto quale.

Movimento d’opinione di Fede. Annuire.

Emilio Fede fonda un movimento d’opinione.
E Stephen Hawking si è iscritto in palestra.

Il movimento d’opinione si chiamerà “Vogliamo vivere”
Avere idee scomode è contrario non solo allo statuto, ma anche alla ragione sociale.

Fotografa le scale della stazione della metro. Denunciato.
Poi è tornato con cavalletto e pennello.

Renderei il crocifisso obbligatorio in tutti gli uffici e in tutte le case.
Ma solo col Cristo nella versione Gimenez.

“Il Capo di Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.

Nel Salento nasce la cooperativa della fica. Arano i campi senza carro di buoi.

Scrive “Free Pussy Riot” col sangue di due donne uccise. Non gli andava di aspettare un mese.

Valerio Merola nascondeva al fisco diversi milioni di euro pur non avendo alcun parente alla Banca Rasini.

Sulla benzina nuova accisa per recuperare quanto evaso da Valerio Merola.

Partono le Paralimpiadi. Ma era proprio necessario usare uno sciancato come logo?

La Corte Europea boccia la Legge 40 sulla fecondazione assistita e canticchia la canzone dell’Embrione Pio.

La Corte europea boccia la legge 40 sulla fecondazione: “è incoerente”.
Già che ci siete, dareste una letturina anche alla Bibbia?

Di questa storia non ci ho capito niente, ma se Scienza e Vita è contraria alla bocciatura vuol dire che han fatto bene.

Il Vaticano è così imbufalito che nella prossima puntata di Don Matteo Terrence Hill sarà affiancato da Bud Spencer.

Grossa croce nel cielo a Medjugorie. Dev’essere arrivata Sara Tommasi.

A proposito, ho visto le foto di Sara Tommasi a Medjugorie. Sembra sotto l’effetto di qualche droga.

Nel cielo di Medjugorie appare una croce. Succede quando Batman è in ferie.

La croce nei cieli presto sarà obbligatoria in tutti i comuni.

Comunque che spreco, Medjugorje era già meta di pellegrinaggio.

Ma siamo sicuri che sia una croce? A me sembra un cazzo.

Una croce nel cielo non è nulla di eclatante. Alla Mecca appare una mezzaluna tutti i mesi.

Grossa X nel cielo di Medjugorie. Io comunque avrei messo una tripla.

La Nasa è così ottimista sulla vita extraterrestre che Curiosity tornerà sulla terra solo se trova un passaggio.

Per motivi di restauro è stato necessario svuotare la Fontana di Trevi. Gli operai ne hanno le tasche piene.

Svuotata la fontana di Trevi. Un turista fortunato ha fatto uscire tre ciliegie.

Vinto anche il Jackpot!

La manutenzione della fontana di Trevi è l’appalto più ambito dai parenti di Alemanno.

Durante i lavori Alemanno si è arrampicato sulla fontana di Trevi.
Poi è tornato ai consueti specchi.

Ottenuto sperma da cellule della pelle. E’ bastato usare cellule di tette.

Scoperto pesce con i genitali in testa. Il pesce d’annunzio.

Scienziati USA dimostrano che ingoiare sperma aiuta le donne a combattere insonnia e depressione.
E ora come pattuito vanno a Stoccolma a ritirare il Nobel.

Gli stessi scienziati poi puntualizzano che NON E’ AFFATTO POSSIBILE ricavare sperma da cellule della pelle.

Lo sperma è un ottimo antidepressivo, è ottimo per la cura dell’ansia e dell’insonnia.
Sono un presidio medico chirurgico.

(Ma scusate, con cosa credete facessero il Prozac?)

Altro vantaggio: non essendo frizzante non è soggetto a tassazione.

In ogni caso, malgrado tutte queste proprietà curative, la mia ragazza è contraria all’accanimento terapeutico.

Uragano Isaac infuria sugli States. Paura a New Orleans ma un po’ anche nella Grande Mela.

In Vaticano venti sospettati di aver diffuso informazioni riservate.
Cercano l’ambasciata Ecuador più vicina.

Vaticano, in venti hanno diffuso informazioni riservate.
Dobbiamo leggerle per capire la gravità.

Tanti i sospetti in Vaticano. Tra cui un tale che predica povertà e vive nello sfarzo.

Aggiornamento, oggi a Medjugorje è apparso un 2 fisso.

Trova topo nel cartone del latte. Spassosissima puntata di Tom e Jerry.

Topo morto in un cartone di latte. Un’idea Parmalat e Whiskas.

Eppure durante Ratatouille non eravate così disgustati.

Il topo era appostato in attesa dei cereali.

Oppure cercava il formaggio ed era impaziente.

Trovato topo in un cartone del latte. Ora tocca alla blatta nascondersi.

Domanda sull’elevato assenteismo, Barbareschi si infuria e aggredisce inviato delle Iene.
Ma solo quest’ultimo, malgrado tutto, continua a fare il suo lavoro.

I calci di Barbareschi alla Iena sono stati riconosciuti come calci di interesse culturale nazionale e finanziati dal Fondo Unico per lo Spettacolo.

Sposa annega mentre si fa fotografare con l’abito.
Venite a vedere il filmino.

Nel Sulcis raro caso di incremento di occupazione.

Occupazione della miniera del Sulcis, 30 minatori, 400 metri di profondità, 350 kg di esplosivo.
E’ il nuovo reality della Fornero.

Gli operai sono mezzo chilometro sottoterra. In cerca di un’altra giurisdizione.

Morto il card. Martini, soffriva di Parkinson e ha rinunciato all’accanimento terapeutico. Proprio come quell’altro.

Mons. Martini si è sempre distinto come il più cardinale più progressista. C’è chi sospetta che fosse un infiltrato.

Mons. Martini non voleva farlo sapere in giro, ma era a dieta.

La chiesa onorerà la sua memoria lunedì, con il funerale presso il Duomo. Con una cerimonia di secondo peso e seconda misura.

A proposito, da oggi il sig. Welby, se lo gradisce, può essere spostato in Chiesa.

Beppino Englaro sta controllando la cassetta della posta.
Sta aspettando delle scuse.

Berlusconi inciampa e cade. Era a corto di barzellette.

Berlusconi si esibisce in un’interpretazione del suo indice di gradimento.

Intravisto un aereo nei cieli di Rimini con lo striscione “Silvio ricadi”.

Guida ubriaco, arrestato vescovo americano.
Positivo al test sul sangue di cristo.

Polverini occupa intero reparto ospedaliero:30 posti letto.
E si vede che ha la Sars.

No, nessuna Sars, solo un intervento urgente di depilazione.

Rubata ampolla di sangue di Wojtyla.
Mo’ la Polverini sta un po’ esagerando.

Rubata e subito ritrovata ampolla col sangue di Wojtyla. Conta come miracolo.

Rubata e ritrovata ampolla col sangue di Wojtyla. Serviva a far muovere Mike Bongiorno.

Germania, giavellotto colpisce alla gola: muore giudice.
Costernato l’atleta, aveva mirato a quell’altro.

Giavellotto lo colpisce alla gola, muore giudice.
Intatta la mela che aveva in testa.

Il decesso è avvenuto a 60,18 metri

La Salerno-Reggio Calabria costa 5 volte più di Curiosity. Ne deduco che alla Nasa non ci sono italoamericani.

Terremoto sullo Stretto di Messina. Nessun danno alle persone ma è crollato il plastico del ponte.

Terremoto sullo Stretto di Messina. E ora Curiosity costa sei volte meno della SA-RC.

Terremoto sullo Stretto di Messina. Ma la gente non ha visto nè sentito nulla.

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One Response to Spuntatine (n. 24)

  1. Claw Toes says:

    Your feet swell during running, as much as a full shoe size.
    Any kind of injury may affect the foot such as fractures, bruises or trauma.
    Kidney failure is a concern among patients with this condition, and an early diagnosis is important to prolong the use of the kidneys.

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