Spuntatine senza Pb.

Non sto seguendo i telegiornali, ma la rivista dell’anarchico dice che è aumentato il prezzo delle molotov.

Un tizio oggi mi ha offerto un passaggio ma poi mi ha mostrato il tassametro.

Benzina oltre i due euro al litro. E questo è il prezzo dell’happy hour.

“Mi dia otto litri di benzina”. “Sono dieci litri. Che faccio, lascio?”

I nuovi buoni benzina hanno filigrana e numero di serie.

Il prezzo della benzina è aumentato così tanto che è stata annullata la missione di Curiosity.

I miei per il diploma mi hanno regalato il motorino. Per la laurea mi regaleranno la benzina.

Da oggi userò la 126 come salvadanaio.

Ho trovato un distributore di benzina a un euro, ma funziona come una slot machine. Posso rimettermi in moto solo se becco tre ciliegie.

Il benzinaio mi ha mostrato una parure di benzina verde e olio lubrificante.

Benzina a due euro il litro. Quel trattore non potrà più schiacciare il pulcino pio.

Benzina sopra i due euro al litro. Fare il pieno a una Mercedes costerà quanto una Smart.

Una coppia di amici si sposa e ha inserito un pieno di benzina nella lista nozze.

Con quel prezzo i benzinai dovrebbero organizzare degustazioni di carburanti.

Spuntano i primi negozi “Compro benzina”.

La benzina costa così tanto che per farti provare un’auto i concessionari useranno simulatori.

La benzina è così cara che dal benzinaio ci vado a piedi.

Gli immobili vicini al benzinaio acquistano valore.

Come mai accanto a quel benzinaio hanno aperto un’agenzia prestiti?

La nuova frontiera dei falsari è stampare finti buoni benzina.

Il mio benzinaio ha messo l’avviso “Ingresso gratuito, consumazione obbligatoria”.

Se il sudore fosse combustibile me ne fotterei del caro benzina.

La spia lampeggia ma io sono ottimista e vedo il serbatoio mezzo pieno.

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